Clases de orgasmos

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!>2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!>3.Matemática: ¡Más, más, más, más!>4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!>5.Suicida: ¡Me muero, me muero!>6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!>7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!>8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!>9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...>10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!>¡Sigue,sigue!>11.Negativa: ¡Nooo, noooo!>12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!>13.Profesora: Sí...eso...por>ahí...muy bien...correcto...perfecto.>14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?>15.Analista de sistemas: OK. El proceso>ha finalizado con éxito.>16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo>veo.>17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!">18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios..">19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!">20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!">Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del>mencionado acto:>1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera>vez!!!">2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!">3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?">4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!">5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de>estos...">6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?">7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el>aumento?">8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor">9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?">10. El momento de asombro: "Otra vez???">11. El momento social. "¿y tu como te llamas?">12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?">13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras>virgen">14. el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la>tenian grande

Un corto cuento de hadas

Érase una vez, un reino en el que existía un principe enamorado de una>bella princesa. Un día, el principe le preguntó:>>"Princesa, ¿te quieres casar conmigo?".>>La princesa le contestó: "¡¡¡NO!!!">>Y..., el principe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar>golf, futbol, tenis, billar, todos los días llegaba tarde, tiraba con>varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos y eructos cuando>le daba la gana.

Para evitar el stress en el trabajo

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS! Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible. En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO! Utilizar: No veo motivos para preocupaciones. En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA? Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto. En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA! Utilizar: Parece interesante, ¿no? En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS! Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea. En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON! Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna. En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA... Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema. En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS! Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado. En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia. En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO! Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible. En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA! Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto. En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO! Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado. En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así? En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO! Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía. En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE! Utilizar: Ella maneja información privilegiada. En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA! Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito. En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO! Utilizar: Nuestra posición no es negociable. En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO? Utilizar: No estaba debidamente autorizado. En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS! Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida. En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR! Utilizar: No podemos improvisar. En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA! Utilizar: Ese error no se debe repetir. En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO! Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad. En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos

SPANISH CLASS

In Spanish Computer Class...>>>>A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, >>unlike>>English, nouns are designated as either masculine or feminine.>>>>''House'' for instance, is feminine: ''la casa.''>>>>''Pencil,'' however, is masculine: "el lapiz.''>>>>A student asked, ''What gender is 'computer'?''>>>>Instead of giving the answer, the teacher split the class into two>>groups, male and female, and asked them to decide for themselves >>whether>>''computer'' should be a masculine or a feminine noun.>>>>Each group was asked to give four reasons for its recommendation.>>>>The men's group decided that "computer" should definitely be of the>>feminine gender (''la computadora''), because:>>>>1. No one but their creator understands their internal logic;>>>>2. The native language they use to communicate with other computers >>is>>incomprehensible to everyone else;>>>>3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for>>possible later retrieval; and>>>>4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself >>spending>>half your paycheck on accessories for it.>>>>The women's group, however, concluded that computers should be >>Masculine>>(''el computador''), because:>>>>1. In order to do anything with them, you have to turn them on;>>>>2. They have a lot of data but still can't think for themselves;>>>>3. They are supposed to help you solve problems, but half the time >>they>>ARE the problem; and>>>>4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited >>a>>little longer, you could have gotten a better model.

ENFERMEDADES COSTEÑAS

PARA QUE VEAN A TODO LO QUE ESTAMOS EXPUESTOS LOS COSTEÑOS Y NO LO SUFREN EN NINGUNA OTRA PARTE DE COLOMBIA. Un importante grupo de Sociedades Científicas, a nivel Mundial, está estudiando una serie de síndromes que típicamente aparecen en Costa.
Algunos de ellos se mencionan a continuación: QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el "Tanganazo" durante el "Patatús" EMPACHO. Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de una "empalamentazón", como, por ejemplo: allacas, Sancocho de pescado o guango con bollo e'yuca. La Sociedad Costeña de Gastro recomienda para estos casos "Sal de Frutas Lua" (el "Alka Seltzer" nunca es igual. MUÑECA ABIERTA. Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como ron, aguardiente, un frasco de aceitunas rellenas, o la caja fuerte de la suegra. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas >nocturnas y que afecta sobre todo a niños, si estos no levan la mollera bien tapada y a las personas "chochas". CUERPO PESÁO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano, no nacido en la Costa,qué vaina es sentirse uno con el cuerpo pesáo? Es una vaina a asi Como el tronco va pa' un lado, los brazos pesan y van pa' el otro. Las piernas no le dan. ¿quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de la Costa. ZARPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido una mpanada de cerdo, un arroz de liza, un "vuelve a la vida" (ostras, camarón, pulpo) bajo un "mataratón". RONCHA: Las pepitas anteriores, pero "amuñuñadas" y que pican que pican y jodennnnnnn!!!!! SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de "soponcio" "yeyo" o "la pálida", si ocurre en personas adineradas, pero, si no tienen billete, o como quien dice, de bajos recursos, le dio una "calicagá". COGIÓ UN AÍRE: Esto si es verdad que tiene locos a todos los científicos de Harvard, porque, hasta el momento, no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina.¿cómo uno se puede coger un elemento gaseoso (aíre)? Y, ¿el aíre se deja coger así no más? Y, si se deja coger: ¿por dónde? Que le pregunten a un costeño pa' que vean que sí sabe. CATARRO: Es el único tipo de gripe, que no es contagioso y se produce, por lo general al estar cerca de una persona que lo único que hace es joder y joder y joder. Y joder.. También es bueno aclarar que están en estudio una serie de causas de mortalidad general que sólo ocurren en personas nacidas en la Costa, a >saber: LE DIÓ UNA VAINA: No tiene un lugar específico en el cuerpo, el hecho es que esa VAINA SE LO LLEVÓ.DE REPENTE: Esto se escucha con frecuencia durante los velorios, entre chiste y chiste y, de paso, lo complementan con un.."y tan bueno que eraaa...ese man ah" ESTÁ DIRECTO: Aquel que, por "atragantarse" de "comidas pesadas" y "chucherías" le da una churría tan grande que pasa "directo".. De la boca al ano.

Donde estoy?

Cientificos

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y
descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos
por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos
germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le
pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros
más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos,
formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los
antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos antioqueños no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces
llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos paisas
hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos celulares.

HAIRCUTS

The difference between men and women
Women’s Version:
Woman2: Oh! You got a haircut! That’s so cute!
Woman1: Do you think so? I wasn’t sure when she gave me the
mirror. I mean, you don’t think it’s too fluffy looking?
Woman2: Oh Gosh no! No, it’s perfect. I’d love to get my hair cut
like that, but I think my face is too wide. I’m pretty much stuck
with this stuff I think.
Woman1: Are you serious? I think your face is adorable. And you
could easily get one of those layercuts - that would look so cute
I think. I was actually going to dothat except that I was afraid it would
accent my long neck.
Woman2: Oh that’s funny! I would love to have your neck! Anything
To take attention away from this two-by-four I have for a shoulder
line.
Woman1: Are you kidding? I know girls that would love to have
Your shoulders. Everything drapes so well on you. I mean, look at my
arms - see how short they are? If I had your shoulders I could
get clothes to fit me so much easier.
Men’s Version:
Man2: Haircut?
Man1: Yeah.

VARIOS

- Si me siguen diciendo infantil... no los invito a mi piñataaa !!!
- No a la violencia, si a la paz. Y al que piense lo contrario, le rompo la cara !!!
- Herrar es umano
- Mi unico defecto era ser modesto...ahora soy perfecto !!!
- Este problema de identidad me esta matando, Atte... ?
- Termine la Universidad !!! puse la ultima ventana !!!
- La tercera edad es la vencida.
- Haga trabajar a un diputado. No lo reelija !!!
- El que dice que soy racista es un negro de mier...
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos !!!
- Si estudiar da frutos, que estudien los arboles !!!
- Pon a volar tu mente. Fuma dinamita !!!
- Morir es como dormir... pero sin levantarse para mear !!!
- La deuda no es externa. Es eterna !!!
- Todos los extremistas deberian ser fusilados !!!
- El tiempo sin ti es.........”empo”
- BEBE A BORDO ( pero con moderacion ).
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
- Esta linea se contradice... bueno, en realidad no se contradice.
- El crimen no se paga... Entonces mi trabajo es un crimen ?
- Lo bueno si es breve es Bikini.
- Si conozco una palabra aguda : Alfiler.
- Give me a break . I will give you an accelerator.
- Se cuentan chistes a domicilio, seriedad absoluta.
- Magnifico imitador !!!, contratelo ya mismo !!! no acepte imitaciones !!!