miércoles, 15 de agosto de 2007
VARIOS
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.> ¡Dígame su nombre!> - Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría Mangorzalluz de> Gurruchagoitiaga.> - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.>>> La orden decía:> - Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana> después llega un comunicado a la capitanía:> - Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.>>> Dos amigos:> - Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?> - Yo sí, ¿y tú?> - Yo también, pero que conste que no te conocía.>>> - Almirante, quince carabelas aproximándose.> - ¿Una flota?> - No, flotan todas.>>> Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra. El> primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:> - Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho:> - London City. El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:> - Apendi-citi.>>> Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:> -¿Y tú ahora a qué te dedicas?> - Pues tengo una granja con 10.000 palomas> - ¿Mensajeras?> - No, no te exagero.>>> Dos Gallegos:> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.> - De qué ?> - De Compostela.>>> En la "mili":> - Compañía, armas al hombro!> - El del cañón no, IMBECIL!!>>> Íbamos yo y Manolo...> - No, íbamos Manolo y yo !> - OK, listo, yo no iba.>>> Ring, ring...> - ¿Si?> - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !> - Es su primer hijo?> - No, soy su marido.>>> Un mexicano borracho a otro:> - ¡Que viva la Menstruación!> - Compadre, querrá decir que viva la Revolución!> - Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.>>> - Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a> dar golpes en la pared.> - ¿Y qué hiciste?> - Nada .; seguí tocando la batería...>>> - ¿De qué se le acusa?> - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.> - Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?> - Antes que abrieran la tienda.>>> - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le> dijo antes de morir? Le dijo:> - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...">>> Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la> otra:> - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:> - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije> la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a> Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a> alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar> al trabajo> ¿Y la tuya?> - Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
COLON CON ESPOSA COLOMBIANA.............
SI CRISTOBAL COLON HUBIERA ESTADO CASADO CON UNA COLOMBIANA...
Imagínense a la señora ..
a) "Pero no seás ridículo, por qué tienes que ser tú el chacarón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa maricada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) " ¿Y por qué no sab és cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?",,crees que soy huevonaaaa !
e) "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f) " Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
g) "Por si acaso, la llave queda debajo de la matera, yo aprovecho y me voy pa donde mi mamá."
h) "Oíste y quienes son esas putas? una tal Maria que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!
i) Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal, preciso en el puente del 12 de Octubre ¡no jodas ... !!! Esto lo tenías bien planeado.
j) "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos !!!
"A m i en el gimnasio lo que me dijeron fue que uds se iban a buscar unas Indias.. de medio pelo ....
k) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
l) "Mira Cristobal, antes de laragrte tienes que dejarme plata...
m) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte!!!
Imagínense a la señora ..
a) "Pero no seás ridículo, por qué tienes que ser tú el chacarón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa maricada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) " ¿Y por qué no sab és cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?",,crees que soy huevonaaaa !
e) "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f) " Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
g) "Por si acaso, la llave queda debajo de la matera, yo aprovecho y me voy pa donde mi mamá."
h) "Oíste y quienes son esas putas? una tal Maria que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!
i) Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal, preciso en el puente del 12 de Octubre ¡no jodas ... !!! Esto lo tenías bien planeado.
j) "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos !!!
"A m i en el gimnasio lo que me dijeron fue que uds se iban a buscar unas Indias.. de medio pelo ....
k) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
l) "Mira Cristobal, antes de laragrte tienes que dejarme plata...
m) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte!!!
ENFERMEDADES PROPIAS DE COLOMBIA
Un importante grupo de Sociedades Científicas a nivel mundial, >>está estudiando una serie de síndromes ...Algunos de ellos se >>mencionan a continuación:>>>> 1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no >>lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí >>lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.>>>> 2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el >>cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. >>Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.>>>> 3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo >>suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y >>faltar al colegio, trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de >>patatús.>>>> 4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el >>carajazo durante el patatús...!>>>> 5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida >>pesada" después de comer a la lata como por ejemplo: pasteles o >>tamales, pan de jamón, pernil, ensalada y dos botellas... La >>sociedad de Gastro recomienda para estos casos"Sal de Frutas ENO" >>(el Alka Seltzer nunca es igual).>>>> 6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que >>generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky >>o aceitunas rellenas.>>>> 7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en >>horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la >>mollera bien tapada. También afecta a personas mayores o a la >>personas con alto grado de embriaguez...!.>>>> 8. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en >>Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina >>así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el >>carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. >>Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de >>Medicina Interna de Gran Bretaña.>>>> 9. ZALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas >>que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó >>bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado más de >>la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.>>>> 10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican, >>que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes >>nobles. Y a propósito por qué le dirán nobles?.>>>> 11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del >>estrato social, manteniendo el nombre de "SOPONCIO" si ocurre en >>personas adineradas y PATATUS si en de estrato bajo..>>>> 12. COGIÓ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene locos deremate a >>todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se >>explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno se >>puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger >>así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.>>>> 13. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el >>hecho es que esa "vaina" se lo llevó.>>>> 14. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en >>Colombia, los nervios "dan". Se refiere cuando una situación >>genera confusión, miedo,angustia. Es peligroso porque puede >>terminar en patatús.!!>>>> 15. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece >>etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están >>pensando. Al igual que "la vaina". Puede dar en cualquier parte del >>cuerpo.!!>>>> 16.COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios >>públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo >>strepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.!!>>>> 17. JODÍDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o >>todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de >>estar sin trabajo o sin cinco centavos.
Solo de médicos
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:> >- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de> >salir con mujeres, ni ir a comer a esos restaurantes caros, y......> >nada de viajes ni vacaciones.> >- ¿Hasta que me recupere Doctor?> >- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!> >> >*****************************> >> >Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al> >quirófano y grita:> >- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un> >rechazo.!> >- ¿Un rechazo?> >- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-> >- ¡NO, hombre..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!> >> >*****************************> >> >En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el> >resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico> >los analiza con cara de preocupacion y le dice al paciente:> >- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....> >- ¿De tórax, Doctor ?> >- ¡NO!. De mármol...> >> >> >> >*****************************> >> >> >El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al> >paciente:> >- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.> >- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuánto tiempo cree> >Ud. Que me queda?> >El médico le responde: -" pienso que como 10..."> >- ¿10 qué, doctor? ¿meses?> >- NO.> >- ¿semanas?> >- NO> >-> >¿días?> >- NO, cuente conmigo... 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..> >> >> >*****************************> >> >- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a> >volver a caminar?> >- Claro que si... ¡porque va a tener que vender el carro para> >poder pagar la factura de la Clínica..!> >> >> >*****************************> >> >- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?> >- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?> >- No, doctor.> >- ¿Bebe?> >- No, doctor.> >- ¿Fuma?> >- No, Doctor.> >- ¿Practica el Kamasutra con su pareja?> >- No, Doctor.> >- ¿Sale> >con muchas mujeres?> >- No Doctor.> >- ¿Entonces... para qué carajos quiere Ud. vivir 40 años más?
LAS MUJERES (Por Andrés Lopez) Muy bueno!!
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia. Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones: No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el "melodioso" tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: "ay, esa canción me la dedicó mi exnovio". Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción "pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina". Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el exnovio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal exnovio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc., que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guarilacos están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan. Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: "aaayyyyy, no sea lindo". Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá" o "playa Girón", su personaje favorito es el "Che" Guevara, recuentan o viven en "La Candelaria", sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: "vicios pequeño-burgueses". Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que una bom bril. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo). Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa. Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa: CASESE CONMIGO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
EL SEXO SEGUN LAS PROFESIONES
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERRORPorque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y loreduce luego a su mínima expresion
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERRORPorque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y loreduce luego a su mínima expresion
PREDICCION ATERRADORA !
En el año 2005, en el mundo se gastó cinco veces más dinero enimplantes de senos y en Viagra, que en investigaciones para curar elMal de Alzheimer.Por lo tanto es inevitable que, en algunos años más, en este planetahabrá un gran número de personas con enormes tetas y tremendaserecciones, pero... incapaces de recordar para qué mierda le sirven
LA DIFERENCIA ENTRE "DONDE" Y "POR DONDE"
En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ>Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.>El juego se llama "Mate Match", donde el DJ llama una persona al>azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja>fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben>responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El>jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el>número de teléfono para verificar que las respuestas a esas>preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.>>Hace unos meses España tuvo una de las mañanas más divertidas de su>historia. Aquí tienen la versión:>>- DJ: Hola, soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?>>- Concursante (riendo): Si, lo conozco.>>- DJ: ¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje>a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de>pila, por favor.>>- Concursante: Juan.>>- DJ: Juan ¿estás casado o no?>>- Juan: Sí, estoy casado.>>- DJ: Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.>>- Juan: Sara.>- DJ: Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez>que tuvisteis sexo?>>- Juan: ....ella me matará por esto.>>- DJ: ¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!>>- Juan: Hacia las 8 de esta mañana.>>- DJ: Eres un mandril, Juan.>>- Juan: (riendo complacido) Bueno.., la verdad...>>- DJ: Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?>>- Juan: Unos 10 minutos.>>- DJ: Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo>esta mañana entre las 8 y las 8.10?>>- Juan: (riéndose): Nosotros, bueeno, yo, la verdad...>>- DJ: Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha>sido?>>- Juan: No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a>quedarse por un par de semanas...>>- DJ: Uy, uy...>>- Juan: ...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos>en la mesa de la cocina...>>- DJ: ¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante>que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora>ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de>su mujer.>>...(3 minutos de anuncios después)>>- DJ: Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece? (Se oye>teclear el número... llama...)>>- Voz al teléfono: Buenos días.>>- DJ: Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?>>- Voz al teléfono: Yo soy Sara.>>- DJ: Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este>momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la>escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no;>perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de "Mate>Match"?>>- Sara: (riendo) Juan, ¿qué coño de broma me estás gastando?>>- Juan: (riéndose) Sólo tienes que responder a las preguntas muy>sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.>>- DJ: Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te>haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha>dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso>viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.>>- DJ: Vale, empezamos, Allright. ¿Cuándo ha sido la última vez que>habéis tenido sexo, Sara?>>- Sara: Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera>para el trabajo.>>- DJ: ¿A qué hora exactamente?>>- Sara: A eso de las 8 de esta mañana.>>- DJ: Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?>>- Sara: Unos 12, 15 minutos, puede ser.>>- DJ: Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro>de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda>la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a>Florida. ¿Estás lista?>>- Sara: (riendo) Sí...>>- DJ: última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?>>- Sara: ¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto,>verdad?>>- Juan: No tengas miedo cariño, responde y ya está.>>- DJ: ¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última>pregunta.>>- Sara: Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de>semanas en casa y... Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que>lo hayas dicho!>>- Juan: Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.>>- DJ: Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?>>- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) Por el culo.>>...(Silencio)>>- DJ: Volveremos dentro de algunos instantes.>>P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a más de un>millón de oyentes en España... Y van más de 45 millones por>Internet.>
Orgasmo
LA ARGENTINA: > >- Che sos un Dios! > > LA CUBANA: > >-Cosa mas grande en la vida caballero. > > LA GRINGA: > >Sorry.... tell me your name please, also the door is in this way, > >bye > > LA ITALIANA: > >-Mamma mia. bravo.... > >bravissssimo! > > LA FRANCESA: > >-C'est la vie. Au revoir > > LA VENEZOLANA: > >Conchale vale. Chamo esto estuvo de novela. > > LA MEXICANA: > >Orale buey. Tu si que hingas padrisimo.......... > > LA ESPAÑOLA: Joder tio ......... veo que lo tuyo es foyar...... > >Ostias que delicia de jaleo..... > > LA COLOMBIANA: Ay.... no vayas a pensar mal de mi, es la primera vez que me pasa; no se por que paso esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... no se que hacer pero de verdad te juro que esta ha sido mi primer vez y por tal motivo tienes que valorarme... Además también me preocupa el hecho de que no nos cuidamos y que tal que quede embarazada, júrame que si así es tu me responderás y me ofrecerás matrimonio ,por que yo de que me caso de blanco, me caso de blanco.... y júrame que haremos la lista de regalos en FEDCO o en un buen almacén... Te juro que me siento extraña, esta es una nueva experiencia para mi y tu tienes que tratarme de la mejor forma por que estoy muy susceptible además tienes que entender que esto una no lo hace con cualquier tipo por ahí. Espero todas sean extranjeras...
DIA DEL HOMBRE
Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento!!! EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!! Examinemos una lista de justificaciones irrefutables: 1. ¿Quién es el que tiene cambiar las llantas pinchadas porque ... a las dámas o se les dañan las uñas o nunca pudieron aprender ha hacerlo? EL GALANTE HOMBRE 2. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan ... sin chistar? EL ABNEGADO HOMBRE 3. ¿Quién es el que tiene que ... reparar todas las cosas de la casa, aún sin tener idea de electricidad ni de plomería ? EL MULTIUSOS DEL HOMBRE 4. ¿Quién levanta los pies ... cuando están haciendo el aseo? EL CONSIDERADO HOMBRE 5. ¿Quién es el que ... valientemente debe levantarse en la madrugada cuando ella ha creío escuchar ruidos extraños? EL CHAPULIN DEL HOMBRE 6. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda ... por estar gritándola constantemente? EL DULCE HOMBRE 7. ¿Quién es el que tiene que creer siempre en los cuenticos de que ... me duele la cabeza ... tengo cólicos, se me cierran los ojos del sueño, estoy muy cansada, cuando ella lo único que ha hecho es trabajar? EL AFLIGIDO HOMBRE 8. ¿A quién le toca mirar para el colchón y aguantarse los gritos en plena oreja.... en vez de disfrutar de la decoración del techo? AL SACRIFICADO HOMBRE 9. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia ... cuando al llegar a casa no encuentra: el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y ... a la mujer en rulos? EL INCOMPRENDIDO HOMBRE 10. ¿Quién es el que se lastima los nudillos ... cada vez que reprende a la esposa? EL TIERNO HOMBRE 11. ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén ..... cada vez que sale a sanas reuniones nocturnas con sus amigos ... mientras ella está dormida en la camita caliente y bajo techo? AL DESPROTEGIDO HOMBRE 12. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés ... jamás podrá fingir un orgasmo? EL SINCERO HOMBRE 13. ¿A quién es el que le toca pagar un montón de dinero por el recibo de la luz, ..... porque la desconsiderada de la casa no hace sino .... planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? AL PAGANINI DEL HOMBRE 14. ¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa ... porque a su "Alteza" le da susto? EL VALIENTE HOMBRE 15. ¿A quién es el que se la montan .... cuando llega con labial en la camisa? AL INCOMPRENDIDO HOMBRE (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?) 16. ¿Quién tiene que afeitarse .... todos los días? EL POBRE HOMBRE... bueno, y la suegra 17. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina... del ABRUMADO HOMBRE. 18. ¿Quienes tienen que aguantarse .... las ganas de llorar? NOSOTROS, PUES LOS MACHOS NO LLORAMOS 19. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para: ... el Día de la Madre, de la mujer, de la secretaria, de la amistad, de San Valentín, de Navidad, de cumpleaños, de aniversarios .... y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? ADIVINEN.... 20. ¿Quién .... se viste en menos de diez minutos? EL ÁGIL HOMBRE 21. ¿Quién nunca .... lleva la contraria y jamás pide que le repitan una pregunta? EL EQUILIBRADO HOMBRE 22. ¿Quién llega inocente .... y puro al matrimonio? SIN DUDA ALGUNA, EL HOMBRE (pues nadie comete matrimonio con conocimiento de causa) 23. ¿Quién jamás ... podrá decir una mentira? Los SINCEROS HOMBRES (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) 24. ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ... ¡Ya no eres el mismo! ... ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ... Ese pelo no es mío! ... Me voy a la casa de mi mama!? EL RESIGNADO HOMBRE 25. ¿El nombre de quién ... es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? EL DEL TESTAFERRO HOMBRE 26. ¿Quién es el que ... abre los huecos, clava las puntillas, mueve los muebles y carga todo en las mudanzas? EL ESCLAVO HOMBRE 27. ¿Quién es el que tiene que soportar que le digan ... ¡ Adios cuñao !!!... cuando va con su mujer en la calle? EL VENADO DEL HOMBRE 28. ¿Quién es el que siempre tiene que sacar a bailar a la mujer ...exponiéndose al ridículo que le digan ... No, gracias estoy cansada ¡¡¡¡ ? EL OSO DEL HOMBRE 29. ¿Quién es el que siempre tiene que cargar todos los paquetes cuando salen de compras ? EL BURRO DEL HOMBRE 30. ¿Quién es el que tiene que aguantarse ... el decir un piropo o mirar a una bella dama ... para evitar el riesgo de que le quiebren una costilla o le tuerzan el pescuezo en plena calle? EL CASTO HOMBRE 31. ¿Quienes están leyendo ésto a escondidas para ... poderse reír, pues si son sorprendidos ... se exponen a un severo garrotazo? LOS COHIBIDOS HOMBRES Sí, ¡¡¡ Mujeres y Hombres del mundo: La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita !!! Por eso, tenemos que proponer un día, para que sea declarado el DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE Dice la famosa leyenda del rey Salomon .... "Aunque lleguen los problemas, siempre serán temporales; nada dura para siempre". Y aquel hombre, dicen el mas sabio de todos los tiempos, se hizo grabar en su anillo..... "Esto también pasará".
Los chinos se las traen
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión, el maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga......- Digame, entonces, como es la mujer francesa? Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse. - Y la egipcia? A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto...yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo....- La argentina? La algentina es la mas fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole....y nunca se cansaba....- Y la alemana? La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte.....- Que me dice de la brasilera? Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.......- Y la belga?.... La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada...!!.
Interview with an Arab
An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. visa. Consul : What is your name? Arab : Abdul Aziz. Consul : Sex? Arab : Six to ten times a week. Consul : I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul : Holy cow ! Arab : Yes, cows and dogs too !!!! Consul : Man ........ isn't it hostile ? Arab : Horse style, dog style, any style. Consul : Oh..........dear ! Arab : Deer? Nodeer, they run too fast !
¿POBREZA EN COLOMBIA?
Esta es una conversación entre dos amigos colombianos: Pedro que vive en Manizales y Juan que vive hace 10 años en Palm Beach USA. Pedro: "Guevon pero si estas si estás viviendo en Palm Beach, es que las cosas van muy bien.... y claro a los pobres que vivimos en Colombia que nos queda, resignarnos no más...."? Juan: "mijo pero usted no tienes muy claras las cosas" ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un galón de gasolina casi el doble de lo que yo pago aquí en Palm Beach....?". ¿Cuando un pasaje aéreo "Bogotá-USA-Bogotá", cuesta 2 veces más caro que uno "USA-Bogotá-USA?". Entendes, eso es porque a Uds. Les sobra el billete, no a los que vivimos aca...". "O cuando te compras un Hyundai, por mencionar un carro Coreano barato y súper popular, pagas por el US $15.000 y que a mi en los Estados Unidos no me cuesta más de US $8.000...". "¿Te das cuenta Guevon?; los pobres somos nosotros aquí en Florida, ya que el Gobierno, teniendo en cuenta nuestra desgraciada y precaria situación financiera nos cobra sólo el 6.5% de impuestos a las ventas, en cambio ustedes que son ricos pueden pagar el 16 %..., nosotros no podemos, mmmm, ¿como se dice..., afford? pagar tanto....". "Son Ustedes, los ricos, los que pueden pagar "Impuestos de Solidaridad" del 4 por mil por cada transacción bancaria. Porque sino fueran ustedes ricos, ¿qué sentido tendría tener un impuesto de ese calibre? Entonces no me digas que son pobres. ¿¿Pobre de que?? Un país que es capaz de cobrarle a sus empresas "impuestos sobre las ganancias y ¡¡POR ADELANTADO!!" esto es, antes de saber si van haber ganancias, como sucede, significa que tu país navega en la abundancia, porque todos los negocios de la nación y TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto entonces, todos son RICOS... que suerte tienen... ¿y todavía se quejan..."? "Los pobres estamos en los Estados Unidos que NO pagamos un dólar de impuestos si ganamos menos de $ 2000 al mes POR PERSONA; es más; el Estado nos devuelve de $1000 a $1200 al fin del año, debido a la situación de pobreza precaria de aquellos que ganan $ 2000 o menos por mes....". "Mira, cómo hay de pobres aquí en los Estados Unidos que las escuelas Públicas no solo son gratuitas sino que hasta te prestan los libros de estudio, previendo que no tengas el dinero para comprarlos..., te dan el desayuno y el almuerzo tipo buffet, y fuera de esto, te dan vales para el transporte en el metro o en el bus". "Ni que decir, cuando vemos que en Colombia para obtener un préstamo bancario cualquiera, ¿son capaces de pagar no menos de 24% anual de intereses? ¡¡ESO ES SER RICO O NO!! Por el contrario, aquí en los Estados Unidos, con las justas podemos pagar un interés del 6% anual, justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más...". Sobre el seguro para el auto ni hablemos, si te sirve la información yo pago US $265 por año. ¡¡¡Saca la cuenta!!! Y ahora dime,? ¿quién es el rico, y quién el pobre?...??? Nosotros en Estados Unidos pasar por un peaje cuesta alrededor de US $0.75. Ustedes pagan más de US $2.00 por cada peaje, y los tienen cada 50 km . Nosotros podemos ir de Miami a Orlando sin pagar un solo peaje! Fuera de esto ustedes tienen que comprar amortiguadores cada año como mínimo. Nosotros no sabemos que es eso. Acá no hay huecos, no dañamos rines, no dañamos las llantas. ¿Quién tiene más dinero para derrochar?? Se nota claramente que ustedes los colombianos, tienen plata hasta para botarla. Ahora ni hablar de la telefonía celular. Yo tengo un plan que pago US $50 al mes, y puedo hablar los minutos que quiera, escúcheme bien, no tengo límites, es decir, puedo hablar 43200 minutos al mes sin ningún recargo adicional. Tengo entendido que la mayoría de los colombianos tienen el sistema prepago. Con el mismo dinero que yo pago al mes, un colombiano puede hablar solo 100 minutos. Ahora dime, ¿quién es el rico?? Por supuesto que ustedes... Y no quiero hablar de la comida. En el supermercado que queda cerca de mi casa, una libra de pollo cuesta 35 centavos de dólar; un panal de 30 huevos 99 centavos de dólar. ¿Cuánto pagan ustedes por lo mismo? Nosotros no pudiéramos pagar el mismo dinero que ustedes pagan allá. Acá en USA, parece que nos subsidian muchas cosas, precisamente porque no tenemos suficiente poder adquisitivo.... "Por ultimo, parece ser que el 13% de la población económicamente activa en Colombia, NO TRABAJA... Será porque ya no necesitan trabajar ya que he leído que tu gobierno dice que tu economía es la de mayor crecimiento en América Latina. Aquí en cambio solo hay apenas un 4% d los habitantes en la misma situación. ¿No te parece que vivir si trabajar es un lujo que solo los ricos se pueden dar? Y nuevamente tomando este como un ejemplo mas, ¿no será que en Colombia habrá ocho veces más ricos que aquí en los Estados Unidos?..."? "Guevon; ¿El que se queda en Colombia es por que tiene billete, vos sos LLORON como todos los colombianos...".? " Un abrazo para vos y mandame alguito de plata".
LA AMISTAD ENTRE MUJERES Y HOMBRES
La Amistad entre mujeres : Una mujer no llegó a su casa una noche. Al siguiente día ella le dijo a su esposo que había dormido en casa de su amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su mujer. Ninguna sabía nada del caso. La Amistad entre hombres: Un hombre no llegó a su casa una noche. Al siguiente día él le dijo a su esposa que había dormido en casa de su amigo. La señora llamó a los 10 mejores amigos de su marido. Ocho confirmaron que había dormido en casa de ellos, y dos insistieron que todavía estaba ahí , que no se preocupara.
IGUALITO!!!
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina ya grito pelao le dice: "¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ...... ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!Nunca...... .... ¡CUIDADO! Que saltan,¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA !estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos? La mujer responde muy tranquila: ¡¡¡¡¡PARA QUE SEPAS LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO,...GUEVON!!!!!!
Reflexion sobre la eutanasia
Eutanasia ¿Sí o No?> > Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de> > las muchas> > cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o> > morir.> > Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo> > de máquinas> > y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los> > artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"> > Entonces, ella se levantó con una cara de admiración... y> > desenchufó el> > televisor, la computadora, y me botó el celular, el ipod y la> > cerveza!!> > ¡Qué hijueputa ... casi me muero
Manua de Hacer el amor
Aprendan a hacer el amor**>> *El secreto está en pensar un poquito en el otro y en gustarlemas, que en>gustarme; si los dos tienen esa mentalidad... va a ser un polvo detipo>exportación...>>>*MUJERES:*>No hay nada peor que una mujer que no sepa culiar, que no se mueva,que le>de pena que la miren, que así no..., que no exprese nada, que seauna vaca>muerta... los hombres odian eso... así que muévanse, disfrútenlo,>no les de pena expresarse y hacer algo que quieran hacer... tomenal>toro por los cachos (tomen la iniciativa).>>No hablen mierda cuando estén>culiando, estamos es culiando no hablando, o sino paremos y nostomamos un>tinto y charlamos...esta es la pregunta que mas emputa... EN QUEESTAS>PENSANDO? !!!... NOOOOOOO estamos es culiando>deje las maricadas y si va a decir algo, diga que que rico, quequiere que>le hagan así y giman... ojo... giman no griten que esas viejasque gritan>es pura mierda si no se les esta haciendo nada que las estematando, que>fastidio una vieja que grita si papi !!! ha ha ha... vieja>hijueputa no>hace>si no ver películas de sexo y cree que eso es lo que nos gusta!!!>NOOOOOO...>es mas excitante un gemidito si como tierno cerca del oído queexprese>sentimiento... no dolor... y volviendo a lo de no hablen... pues no>hablen... digan lo que tengan que decir y pónganse es a culiar... y giman>pasito, tierno, y, sensual.>>Dejemos las mamadas bruscas... si no>saben mamarlo...>!!aprendan!!...>>que mamera una vieja que no lo sabe mamar... que se lo raye a uno>con los dientes, que se lo meta y se lo saque de la boca como unpistón en>un motor... a toda mierda, como si les supiera feo... NOOOOOO...>háganlo despacito con ternura como si la verga tuviera un saborrico, la>guevitas también, el nies, por los laditos, háganlo bien... o nohagan nada>que luego le dejan doliendo es la verga a uno...>>Emputa que después de pichar... se les de por hablar... hay!! que>ya no me quieres, que ya no lo haces como antes... QUE EN QUE ESTAS>PENSANDO??>NOOOOOOOO... no ven que después de culiar nos da es sueño...masbien no nos>hagan ruido... déjenos dormir y después hablan todo lo que>quieran... NO JODAN!! NUNCA PREGUNTEN... así como me lo haces a mi, se lo>hacías a las demás??>>>>*HOMBRES* *>*Dejen la doble hijueputa arrechera... cálmense... si hay algo que>odien las mujeres en un man, es que se lo vaya metiendo de una... a las>viejas lo que les gusta es un man juguetón... que las calienteprimero y se>lo meta después... uno puede hacer maravillas con la lengua y con las>manos... así cuando lo sienta adentro se viene con solo sentirlo.>>Díganles cositas al oído... diganles fantasias que desearian>hacerles.....lo lindas que están y háganlo sin afanes...concéntrense... no>la vallan a cagar viniéndose con solo metérselo una vez... eso si que les>emputa... un polvo de 1 min... no se imaginan los madrazos que nosganamos>así...lo que pasa es que ellas son decentes y dicen... NO IMPORTAMI AMOR,>TRANQUILO... pero por dentro... GRAN HIJUEPUTA>MALPARIDO PAJUELO DE MIERDA ALGÚN DIA TE CALIENTO Y TE LO DEJOLEVANTADO PA>QUE SIENTAS LO QUE ES UNA APAGADA DE FOGATA CON AGUA FRÍA... sitenemos que>parar... pues paremos... mientras se nos baja el semen a la guevasotra>vez, juguemos con sus tetas, con su clítoris, con su cuello...seamos>creativos...>>Con asco no se puede hacer nada bien... cuando es a culiar es aculiar y>es con todo... aquí no hay urbanidad de carreño... vamos es a dejar>que salga el animal que tenemos dentro... vamos a besarles hasta el>culo pa que noten la diferencia y sepan quien es el propio... esosi !!>bien>bañaditas primero!!... a las viejas lo que les gusta es que uno sea >diferente a los demás... le gusta que las sorprendamos, que nos levengamos>en las tetas... y que seamos cochinos...lo que pasa es que ellas se las dan>de muy decentes pero a la hora de la verdad lo que les>gusta es que uno las vuelva es, gaminas ... cochinas...claro quehay que>comenzar despacito y terminar DURO!!>>Hombre... después de terminado el polvo... a las mujeres lesencanta que>las consintamos, que las acariciemos y las sigamos besando yMimando... lo>que pasa es que nos da un sueño el hijueputa pero hay que hacer>el esfuercito... vale la pena... o es que quieren que otro man siles haga>lo que nosotros no queremos hacer... ojo que ahora anda mucho man>especialista por hay que ya a leído este mail... primero quevoz !!! así>que pilas parsero !!!.>>El secreto está en pensar un poquito en el otro y en gustarle masque en>gustarme; si los dos tienen esa mentalidad... va a ser un polvo de>tipo exportación...>>>*!!! ** MUCHA SUERTE !! y !!! PRACTÍCALO !!!** *
For the Spanish Speaking Employee in the US
>Este Memorando fue enviado por una empresa > norteamericana a todos > >sus empleados de habla hispana... > > > >Due to your specialty in Spanish language, I'm > sending it to you hoping > >you enjoy and learn from it.
> >To: All Spanish Employees
> >Several visitors to our office have brought to our > attention that our > >Spanish-speaking employees commonly use offensive > language. Such > >behavior,in addition to violating firm practices, > is highly > >unprofessional,offensive both to visitors and > employees, and will not be > >tolerated. Therefore, we have decided to > implement a series of rules in > >our office and would expect them to be applied. It > is expected that All > >employees immediately adhere to these rules:
> >1- Words like coño, carajo and other such > expressions will not be used > >for emphasis, no matter how heated the discussion > may get.
> >2- Non important matters should not be addressed > to as pendejadas.
> >3- You will not say la cagó when someone makes a > mistake, or se cagó en su > >madre if you see someone being reprimended. All > forms and derivatives of > >the word cagar are inappropriate in > our environment.
> >4- Lack of determination will not be referred to > as falta de cojones or > >mariconerias, nor will a person with lack of > initiative be referred to as > >pendejo, mamao or come mierda.
> >5- No Manager or Supervisor, under any > circumstances, will be referred to > >as hijo de puta, ese cabrón, or ese maricón.
> >6- When a good proposal is presented, the term > esta de pinga must not be > >used.
> >7- Unusual or creative brainstorming meetings will > not be referred to as > >pajas mentales.
> >8- Do not say como jode if a person is persistent, > or se jodio if somebody > >is going through a difficult situation. > Furthermore, you must not say que > >jodienda, or esto está del coño when matters > become complicated in your > >line of work.
> >9- When asking someone to leave you alone, you > should not say vete pa'l > >carajo, nor will you substitute: ¿què carajo > quieres? for "may I help > >you?"
> >10- When leaving the office, using the term me voy > pa'l carajo is not > >proper.
> >11- When any office equipment fails, it must be > reported as "it broke > >down",not se descojonó, or se jodió la mierda esta.
> >12-Last but not least, after reading this > memomorandum, please do not say > >" me voy a limpiar el culo con esto". Just keep it > clean and file properly.
> >Thanks you for your cooperation
> >To: All Spanish Employees
> >Several visitors to our office have brought to our > attention that our > >Spanish-speaking employees commonly use offensive > language. Such > >behavior,in addition to violating firm practices, > is highly > >unprofessional,offensive both to visitors and > employees, and will not be > >tolerated. Therefore, we have decided to > implement a series of rules in > >our office and would expect them to be applied. It > is expected that All > >employees immediately adhere to these rules:
> >1- Words like coño, carajo and other such > expressions will not be used > >for emphasis, no matter how heated the discussion > may get.
> >2- Non important matters should not be addressed > to as pendejadas.
> >3- You will not say la cagó when someone makes a > mistake, or se cagó en su > >madre if you see someone being reprimended. All > forms and derivatives of > >the word cagar are inappropriate in > our environment.
> >4- Lack of determination will not be referred to > as falta de cojones or > >mariconerias, nor will a person with lack of > initiative be referred to as > >pendejo, mamao or come mierda.
> >5- No Manager or Supervisor, under any > circumstances, will be referred to > >as hijo de puta, ese cabrón, or ese maricón.
> >6- When a good proposal is presented, the term > esta de pinga must not be > >used.
> >7- Unusual or creative brainstorming meetings will > not be referred to as > >pajas mentales.
> >8- Do not say como jode if a person is persistent, > or se jodio if somebody > >is going through a difficult situation. > Furthermore, you must not say que > >jodienda, or esto está del coño when matters > become complicated in your > >line of work.
> >9- When asking someone to leave you alone, you > should not say vete pa'l > >carajo, nor will you substitute: ¿què carajo > quieres? for "may I help > >you?"
> >10- When leaving the office, using the term me voy > pa'l carajo is not > >proper.
> >11- When any office equipment fails, it must be > reported as "it broke > >down",not se descojonó, or se jodió la mierda esta.
> >12-Last but not least, after reading this > memomorandum, please do not say > >" me voy a limpiar el culo con esto". Just keep it > clean and file properly.
> >Thanks you for your cooperation
La tecnología
¿SERA QUE SI? La Tecnología 'Apendeja'..... (sin ofender) Estar en el 2007 implica que.. 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros 4. Le envías un E-mail al que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa. 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el. 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR . 12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc. 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el numero 8 en esta lista. (pendejo) 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo) 16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque será? (pss por pendejo)
Historia de un H.P.
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien. Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. - ¡Aló!, le dije: "Buenas, ¿podría hablar con Luís González?" - No aquí no vive ese guevón". Y me colgó el teléfono de la manera más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. - Le dije: - "Ud. es un hijueputa". Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJUEPUTA. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: "Ud. es un hijueputa". Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: - ¿Aló? Le respondí: - "Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas... -" El tipo contesto: "NO" y le dije: "Eso es porque Ud. es un gran hijueputa". Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante su actitud pensé "ese es un hijueputa " y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40. Después llamé al tipo del Renault 9: - Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? - - Sí, habla con el. - Podría decirme dónde lo puedo ver? - Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM. - Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo? - Sí, como no. - Eduardo, Ud. es mucho hijueputa. Y le colgué. Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: - Llame al hijueputa No. 1. - Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí? - Y entonces le dije: "¿Ud. es el hijueputa?", pero no colgué. - El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido. - Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana. - El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama? - Eduardo Pérez, le dije. - ¿Donde vive? - En Alamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente. - ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón! - Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! Hijueputa!,¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué. Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije: - Quiubo hijueputa. - ¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo. - ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa, a ver que me va a hacer. Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Alamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio marica porque lo encontré con otro hombre. Después llame a RCN Noticias para reportar que la PM había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos. Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo: Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos. Qué les parece? Eso SI es ser un ¡¡HIJUEPUTA!!
Cuidado en Carrefour URGENTE!!!!!
Señores tengan cuidado! No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour, pero esta información puede serle util. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado. Asi es como funciona : Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baul de su carro. Limpian el panoramico con esponja y producto limpiador. Sus senos practicamente salen de sus camisetas asi que es casi imposible no prestarle atencion. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro almacen de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atras. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lesbianico brutal. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera. Este alerta !!! Podría sucederle a usted tambien. A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, dos veces el domingo, otra vez el martes y ...... vuelvo mañana.... Carrefour Chevere !!!
el caudillo chavez
>Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, cuando >súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan,matándolo instantáneamente. > Hugo le ordenó a su chofer muy >autoritariamente como suele: -"Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano, vale!". >Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de >Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados. >-"Qué pasó??"... Preguntó Hugo Chávez a su chofer y éste le >respondió:-"Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, >su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar >y su hermosa hija me hizo el amor tres veces!!!...." >Pues, qué le dijiste....? >"-"Amigo", le dije: - > "Soy el chofer de HUGO CHAVEZ y acabo de matar al cerdo!!!"
9 misterios de la humanidad
LOS 9 MISTERIOS DE LA HUMANIDAD> > PRIMER MISTERIO ¿Por qué Dios le dio un pene alhombre?> * Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.> > SEGUNDO MISTERIO ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos > de las mujeres?> * Están escritas en braille y significan "chupe aquí".> > TERCER MISTERIO ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?> * Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.> > CUARTO MISTERIO ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?> * Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.> > QUINTO MISTERIO ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después > del sexo?> * Límpiese en las cortinas.> > SEXTO MISTERIO ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de > ancho y vuelve locas las mujeres?> * Los billetes de U$ 100.> > SÉPTIMO MISTERIO ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?> * Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la > casa y el auto.> > OCTAVO MISTERIO ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se > despiertan?> * Porque no tienen bolas para rascarse.> > NOVENO MISTERIO ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?> * Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
martes, 6 de marzo de 2007
No te reconoci
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a Morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el Hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de Masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de cola, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "¿¿¿Pero por por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???" Dios la mira perplejo y le dice: "¡¡¡Huyyyy vieja, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!
Monologo femenino
Monólogo de la mujer moderna>>>>Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas>>ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.>>>>No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un>>perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama,>>meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.>>>>Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la putísima idea>>de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo>>eso con nosotras, que nacimos después de ella.>>>>¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo>>el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose>>mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros,>>leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o>>plantando flores y educando a sus hijos.>>>>Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono,>>las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de>>crédito, y ahora el Internet.>>>>... Hasta que vino esa idiota "liberada" -a la que, por lo visto, no>>le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan>>idiotas como ella con ideas raras como "vamos a conquistar nuestro>>espacio". ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera>>para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a>>nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos>>dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos.>>>>Y, ahora, ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben>>qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste.>>>>Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que>>antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la>>soltería crónica aguda. Antiguamente los casamientos duraban para siempre.>>¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo>>necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir>>con los hombres?>>¿A quién mierda se le ocurrió tal cosa?>>>>Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser>>obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con>>tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio,>>además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer>>complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas>>para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada>>mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no>>atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir>>bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté>>presentable para esa cabrona reunión de trabajo.>>>>Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el>>tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser>>asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que>>corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC>>trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en>>el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni>>siquiera son mis problemas.>>>>Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar>>de amor no hay tiempo).>>>>¡¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!!>>>>Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,>>depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que>>hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y>>especialidades. Nos volvimos "supermujeres". ¡¡¡Una mierda!!! ¿No era>>mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?>>>>¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la>>puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme>>a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a>>sentar, que me mande flores y cartas con poesías.>>>>¿Qué necesidad teníamos de toda esta putona liberación? Nosotras ya>>sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para>>quéeeee había que demostrárselo a ellos?>>>>Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está>>esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un>>maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!:>>>>- Mi amor, ¿me traerías un whisky por favor? o ¿qué hay de cenar?>>>>Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que>>atragantarme solitaria con un sándwich y una coca-cola light mientras>>termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando?>>>>No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas...y>>pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi>>puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma?
jueves, 1 de marzo de 2007
Señor Martinez
El sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico. El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de emergencias y pregunta por su esposa. Le dicen que el Dr. Ramírez es el médico que la recibió. Lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra. Martínez. El doctor llega y se encuentra con el sr. Martínez muy compungido. - ¿Sr. Martínez?" - Si, soy yo. Dígame, doctor, ¿qué Sucedió?, ¿cómo Está mi Esposa?" - Me temo que el pronóstico no es bueno. Su esposa tuvo dos Fracturas graves en la columna vertebral" - Dios Santo!", exclama el sr. Martínez. "¿cuál es Su Diagnóstico, Doctor?" - El doctor dice: de momento, muy grave. Sus signos vitales están Estables. Sin embargo, debo decirle que su columna es inoperable; ella quedó Paralítica. Usted va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé. Martínez comienza a sollozar. El Dr. Ramirez Continua: - Además, usted no se podrá separar de ella por mucho Tiempo. Tendrá quedarle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle Acumulación de líquidos en los pulmones, lo que le produciría una Neumonía fatal. Martínez llora Desconsoladamente al imaginarse el Cuadro. El doctor sigue: - Preparase también para colocarle pañales, que deberá cambiarle por Lo menos cinco veces cada día. Usted la va a limpiar cada vez que Haga pupo, pues ya ella no puede controlar los esfínteres. Puede que Se Llene de Gases Y emita pedos con alguna Frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para Evitar acumulación de los líquidos pútridos que saldrán de sus Intestinos. El Sr. Martínez está ya totalmente derrumbado. Entonces El Dr. Ramírez Le Pasa un brazo por la espalda, le da unas palmadas y le Dice: - Cálmese, hombre, todo esto es jodedera mía; estoy bromeando. Su Esposa murió en el accidente!. Tranquilo.
lunes, 5 de febrero de 2007
Clases de orgasmos
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!>2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!>3.Matemática: ¡Más, más, más, más!>4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!>5.Suicida: ¡Me muero, me muero!>6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!>7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!>8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!>9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...>10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!>¡Sigue,sigue!>11.Negativa: ¡Nooo, noooo!>12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!>13.Profesora: Sí...eso...por>ahí...muy bien...correcto...perfecto.>14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?>15.Analista de sistemas: OK. El proceso>ha finalizado con éxito.>16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo>veo.>17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!">18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios..">19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!">20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!">Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del>mencionado acto:>1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera>vez!!!">2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!">3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?">4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!">5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de>estos...">6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?">7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el>aumento?">8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor">9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?">10. El momento de asombro: "Otra vez???">11. El momento social. "¿y tu como te llamas?">12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?">13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras>virgen">14. el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la>tenian grande
Un corto cuento de hadas
Érase una vez, un reino en el que existía un principe enamorado de una>bella princesa. Un día, el principe le preguntó:>>"Princesa, ¿te quieres casar conmigo?".>>La princesa le contestó: "¡¡¡NO!!!">>Y..., el principe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar>golf, futbol, tenis, billar, todos los días llegaba tarde, tiraba con>varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos y eructos cuando>le daba la gana.
Para evitar el stress en el trabajo
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS! Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible. En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO! Utilizar: No veo motivos para preocupaciones. En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA? Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto. En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA! Utilizar: Parece interesante, ¿no? En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS! Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea. En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON! Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna. En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA... Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema. En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS! Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado. En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia. En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO! Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible. En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA! Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto. En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO! Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado. En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así? En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO! Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía. En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE! Utilizar: Ella maneja información privilegiada. En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA! Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito. En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO! Utilizar: Nuestra posición no es negociable. En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO? Utilizar: No estaba debidamente autorizado. En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS! Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida. En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR! Utilizar: No podemos improvisar. En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA! Utilizar: Ese error no se debe repetir. En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO! Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad. En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO!Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos
SPANISH CLASS
In Spanish Computer Class...>>>>A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, >>unlike>>English, nouns are designated as either masculine or feminine.>>>>''House'' for instance, is feminine: ''la casa.''>>>>''Pencil,'' however, is masculine: "el lapiz.''>>>>A student asked, ''What gender is 'computer'?''>>>>Instead of giving the answer, the teacher split the class into two>>groups, male and female, and asked them to decide for themselves >>whether>>''computer'' should be a masculine or a feminine noun.>>>>Each group was asked to give four reasons for its recommendation.>>>>The men's group decided that "computer" should definitely be of the>>feminine gender (''la computadora''), because:>>>>1. No one but their creator understands their internal logic;>>>>2. The native language they use to communicate with other computers >>is>>incomprehensible to everyone else;>>>>3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for>>possible later retrieval; and>>>>4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself >>spending>>half your paycheck on accessories for it.>>>>The women's group, however, concluded that computers should be >>Masculine>>(''el computador''), because:>>>>1. In order to do anything with them, you have to turn them on;>>>>2. They have a lot of data but still can't think for themselves;>>>>3. They are supposed to help you solve problems, but half the time >>they>>ARE the problem; and>>>>4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited >>a>>little longer, you could have gotten a better model.
ENFERMEDADES COSTEÑAS
PARA QUE VEAN A TODO LO QUE ESTAMOS EXPUESTOS LOS COSTEÑOS Y NO LO SUFREN EN NINGUNA OTRA PARTE DE COLOMBIA. Un importante grupo de Sociedades Científicas, a nivel Mundial, está estudiando una serie de síndromes que típicamente aparecen en Costa.
Algunos de ellos se mencionan a continuación: QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el "Tanganazo" durante el "Patatús" EMPACHO. Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de una "empalamentazón", como, por ejemplo: allacas, Sancocho de pescado o guango con bollo e'yuca. La Sociedad Costeña de Gastro recomienda para estos casos "Sal de Frutas Lua" (el "Alka Seltzer" nunca es igual. MUÑECA ABIERTA. Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como ron, aguardiente, un frasco de aceitunas rellenas, o la caja fuerte de la suegra. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas >nocturnas y que afecta sobre todo a niños, si estos no levan la mollera bien tapada y a las personas "chochas". CUERPO PESÁO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano, no nacido en la Costa,qué vaina es sentirse uno con el cuerpo pesáo? Es una vaina a asi Como el tronco va pa' un lado, los brazos pesan y van pa' el otro. Las piernas no le dan. ¿quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de la Costa. ZARPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido una mpanada de cerdo, un arroz de liza, un "vuelve a la vida" (ostras, camarón, pulpo) bajo un "mataratón". RONCHA: Las pepitas anteriores, pero "amuñuñadas" y que pican que pican y jodennnnnnn!!!!! SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de "soponcio" "yeyo" o "la pálida", si ocurre en personas adineradas, pero, si no tienen billete, o como quien dice, de bajos recursos, le dio una "calicagá". COGIÓ UN AÍRE: Esto si es verdad que tiene locos a todos los científicos de Harvard, porque, hasta el momento, no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina.¿cómo uno se puede coger un elemento gaseoso (aíre)? Y, ¿el aíre se deja coger así no más? Y, si se deja coger: ¿por dónde? Que le pregunten a un costeño pa' que vean que sí sabe. CATARRO: Es el único tipo de gripe, que no es contagioso y se produce, por lo general al estar cerca de una persona que lo único que hace es joder y joder y joder. Y joder.. También es bueno aclarar que están en estudio una serie de causas de mortalidad general que sólo ocurren en personas nacidas en la Costa, a >saber: LE DIÓ UNA VAINA: No tiene un lugar específico en el cuerpo, el hecho es que esa VAINA SE LO LLEVÓ.DE REPENTE: Esto se escucha con frecuencia durante los velorios, entre chiste y chiste y, de paso, lo complementan con un.."y tan bueno que eraaa...ese man ah" ESTÁ DIRECTO: Aquel que, por "atragantarse" de "comidas pesadas" y "chucherías" le da una churría tan grande que pasa "directo".. De la boca al ano.
Algunos de ellos se mencionan a continuación: QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el "Tanganazo" durante el "Patatús" EMPACHO. Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de una "empalamentazón", como, por ejemplo: allacas, Sancocho de pescado o guango con bollo e'yuca. La Sociedad Costeña de Gastro recomienda para estos casos "Sal de Frutas Lua" (el "Alka Seltzer" nunca es igual. MUÑECA ABIERTA. Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como ron, aguardiente, un frasco de aceitunas rellenas, o la caja fuerte de la suegra. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas >nocturnas y que afecta sobre todo a niños, si estos no levan la mollera bien tapada y a las personas "chochas". CUERPO PESÁO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano, no nacido en la Costa,qué vaina es sentirse uno con el cuerpo pesáo? Es una vaina a asi Como el tronco va pa' un lado, los brazos pesan y van pa' el otro. Las piernas no le dan. ¿quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de la Costa. ZARPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido una mpanada de cerdo, un arroz de liza, un "vuelve a la vida" (ostras, camarón, pulpo) bajo un "mataratón". RONCHA: Las pepitas anteriores, pero "amuñuñadas" y que pican que pican y jodennnnnnn!!!!! SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de "soponcio" "yeyo" o "la pálida", si ocurre en personas adineradas, pero, si no tienen billete, o como quien dice, de bajos recursos, le dio una "calicagá". COGIÓ UN AÍRE: Esto si es verdad que tiene locos a todos los científicos de Harvard, porque, hasta el momento, no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina.¿cómo uno se puede coger un elemento gaseoso (aíre)? Y, ¿el aíre se deja coger así no más? Y, si se deja coger: ¿por dónde? Que le pregunten a un costeño pa' que vean que sí sabe. CATARRO: Es el único tipo de gripe, que no es contagioso y se produce, por lo general al estar cerca de una persona que lo único que hace es joder y joder y joder. Y joder.. También es bueno aclarar que están en estudio una serie de causas de mortalidad general que sólo ocurren en personas nacidas en la Costa, a >saber: LE DIÓ UNA VAINA: No tiene un lugar específico en el cuerpo, el hecho es que esa VAINA SE LO LLEVÓ.DE REPENTE: Esto se escucha con frecuencia durante los velorios, entre chiste y chiste y, de paso, lo complementan con un.."y tan bueno que eraaa...ese man ah" ESTÁ DIRECTO: Aquel que, por "atragantarse" de "comidas pesadas" y "chucherías" le da una churría tan grande que pasa "directo".. De la boca al ano.
jueves, 1 de febrero de 2007
Cientificos
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y
descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos
por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos
germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le
pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros
más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos,
formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los
antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos antioqueños no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces
llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos paisas
hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos celulares.
descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos
por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos
germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le
pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros
más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos,
formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los
antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos antioqueños no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces
llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos paisas
hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos celulares.
HAIRCUTS
The difference between men and women
Women’s Version:
Woman2: Oh! You got a haircut! That’s so cute!
Woman1: Do you think so? I wasn’t sure when she gave me the
mirror. I mean, you don’t think it’s too fluffy looking?
Woman2: Oh Gosh no! No, it’s perfect. I’d love to get my hair cut
like that, but I think my face is too wide. I’m pretty much stuck
with this stuff I think.
Woman1: Are you serious? I think your face is adorable. And you
could easily get one of those layercuts - that would look so cute
I think. I was actually going to dothat except that I was afraid it would
accent my long neck.
Woman2: Oh that’s funny! I would love to have your neck! Anything
To take attention away from this two-by-four I have for a shoulder
line.
Woman1: Are you kidding? I know girls that would love to have
Your shoulders. Everything drapes so well on you. I mean, look at my
arms - see how short they are? If I had your shoulders I could
get clothes to fit me so much easier.
Men’s Version:
Man2: Haircut?
Man1: Yeah.
Women’s Version:
Woman2: Oh! You got a haircut! That’s so cute!
Woman1: Do you think so? I wasn’t sure when she gave me the
mirror. I mean, you don’t think it’s too fluffy looking?
Woman2: Oh Gosh no! No, it’s perfect. I’d love to get my hair cut
like that, but I think my face is too wide. I’m pretty much stuck
with this stuff I think.
Woman1: Are you serious? I think your face is adorable. And you
could easily get one of those layercuts - that would look so cute
I think. I was actually going to dothat except that I was afraid it would
accent my long neck.
Woman2: Oh that’s funny! I would love to have your neck! Anything
To take attention away from this two-by-four I have for a shoulder
line.
Woman1: Are you kidding? I know girls that would love to have
Your shoulders. Everything drapes so well on you. I mean, look at my
arms - see how short they are? If I had your shoulders I could
get clothes to fit me so much easier.
Men’s Version:
Man2: Haircut?
Man1: Yeah.
VARIOS
- Si me siguen diciendo infantil... no los invito a mi piñataaa !!!
- No a la violencia, si a la paz. Y al que piense lo contrario, le rompo la cara !!!
- Herrar es umano
- Mi unico defecto era ser modesto...ahora soy perfecto !!!
- Este problema de identidad me esta matando, Atte... ?
- Termine la Universidad !!! puse la ultima ventana !!!
- La tercera edad es la vencida.
- Haga trabajar a un diputado. No lo reelija !!!
- El que dice que soy racista es un negro de mier...
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos !!!
- Si estudiar da frutos, que estudien los arboles !!!
- Pon a volar tu mente. Fuma dinamita !!!
- Morir es como dormir... pero sin levantarse para mear !!!
- La deuda no es externa. Es eterna !!!
- Todos los extremistas deberian ser fusilados !!!
- El tiempo sin ti es.........”empo”
- BEBE A BORDO ( pero con moderacion ).
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
- Esta linea se contradice... bueno, en realidad no se contradice.
- El crimen no se paga... Entonces mi trabajo es un crimen ?
- Lo bueno si es breve es Bikini.
- Si conozco una palabra aguda : Alfiler.
- Give me a break . I will give you an accelerator.
- Se cuentan chistes a domicilio, seriedad absoluta.
- Magnifico imitador !!!, contratelo ya mismo !!! no acepte imitaciones !!!
- No a la violencia, si a la paz. Y al que piense lo contrario, le rompo la cara !!!
- Herrar es umano
- Mi unico defecto era ser modesto...ahora soy perfecto !!!
- Este problema de identidad me esta matando, Atte... ?
- Termine la Universidad !!! puse la ultima ventana !!!
- La tercera edad es la vencida.
- Haga trabajar a un diputado. No lo reelija !!!
- El que dice que soy racista es un negro de mier...
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos !!!
- Si estudiar da frutos, que estudien los arboles !!!
- Pon a volar tu mente. Fuma dinamita !!!
- Morir es como dormir... pero sin levantarse para mear !!!
- La deuda no es externa. Es eterna !!!
- Todos los extremistas deberian ser fusilados !!!
- El tiempo sin ti es.........”empo”
- BEBE A BORDO ( pero con moderacion ).
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
- Esta linea se contradice... bueno, en realidad no se contradice.
- El crimen no se paga... Entonces mi trabajo es un crimen ?
- Lo bueno si es breve es Bikini.
- Si conozco una palabra aguda : Alfiler.
- Give me a break . I will give you an accelerator.
- Se cuentan chistes a domicilio, seriedad absoluta.
- Magnifico imitador !!!, contratelo ya mismo !!! no acepte imitaciones !!!
martes, 30 de enero de 2007
Estadisticas y dinero
- Joven, si tienes entre 18 y 20 años: pues tienes 19 !!!
- Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad.
- Te he dicho diez millones de veces que no exageres !!!
- 3 de cada 4 americanos representan el 75% de la poblacion.
- El 67% de las estadisticas son falsas.
- El dinero no lo es todo en la vida...tambien existen los cheques, las tarjetas de credito, etc.
- La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas. >> - Si puedes gastar mucho dinero en publicidad, entonces no la >> necesitas. - Hay un mundo mejor ( pero es carisimo ).
- Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad.
- Te he dicho diez millones de veces que no exageres !!!
- 3 de cada 4 americanos representan el 75% de la poblacion.
- El 67% de las estadisticas son falsas.
- El dinero no lo es todo en la vida...tambien existen los cheques, las tarjetas de credito, etc.
- La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas. >> - Si puedes gastar mucho dinero en publicidad, entonces no la >> necesitas. - Hay un mundo mejor ( pero es carisimo ).
Computacion
- Cerveza not found (A)bort, ®etry, (W)hisky ?
- AlguienSabeComoRepararLaBarraEspaciadora?
- mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
nECESTITARIA um M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO.
- Suelte ke mis mesages pashan po el coretor otojrafiko.(vapo)
- AlguienSabeComoRepararLaBarraEspaciadora?
- mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
nECESTITARIA um M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO.
- Suelte ke mis mesages pashan po el coretor otojrafiko.(vapo)
MAXIMAS UNIVERSALES
- Mas vale solo que mal acompañado ( Robinson Crusoe ).
- Me las pagaran ( FMI )
- Hogar, dulce hogar ( Un soltero )
- El yoismo al poder ( Yo )
- Privaticen Acme ( El Coyote )
- Viva Chernobyl !!! ( La hormiga atómica )
- Gaste toda mi fortuna en camisas ( El increible Hulk )
- El dia que nosotros gobernemos, todos temblaran ( Un epileptico)
- Muerte a los pitufos ( Los Enanitos Verdes )
- La sabiduria me persigue...pero yo soy mas rapido ( Un gallego )
- A mi nadie me toma el pelo !!! ( Koyak )
- Basta de golpes !!! ( Una puerta )
- Mi vida esta llena de aspiraciones ( Un asmatico )
- A mi me gusta el aceite de Oliva !!! ( Popeye )
- Yo solo se, que no he cenado ( Oliva )
- Que rico olor a pata !!! ( El Pato Donald )
- No cometa errores Cometa Halley )
- Mi novia es una perra ( Pluto )
- Vamos por partes ( Jack el destripador )
- Todos tenemos derechos .( Los zurdos )
- Pregunta, pregunta, que soy todo oidos. ( Dumbo )
- Robin es gay (Alfred )
- Cada dia me gusta mas la humanidad ( Un canibal )
- La novia de Mickey es una rata ( El Pato Donald )
- To do is to be ( Descartes )...To be is to do ( Platon )...To be do be do (Sinatra ).
- Odio a los cazafantasmas ( Gasper )
- Nadie es perfecto ( Nadie ) - Herrar es humano ( Un Herrero )
- Me las pagaran ( FMI )
- Hogar, dulce hogar ( Un soltero )
- El yoismo al poder ( Yo )
- Privaticen Acme ( El Coyote )
- Viva Chernobyl !!! ( La hormiga atómica )
- Gaste toda mi fortuna en camisas ( El increible Hulk )
- El dia que nosotros gobernemos, todos temblaran ( Un epileptico)
- Muerte a los pitufos ( Los Enanitos Verdes )
- La sabiduria me persigue...pero yo soy mas rapido ( Un gallego )
- A mi nadie me toma el pelo !!! ( Koyak )
- Basta de golpes !!! ( Una puerta )
- Mi vida esta llena de aspiraciones ( Un asmatico )
- A mi me gusta el aceite de Oliva !!! ( Popeye )
- Yo solo se, que no he cenado ( Oliva )
- Que rico olor a pata !!! ( El Pato Donald )
- No cometa errores Cometa Halley )
- Mi novia es una perra ( Pluto )
- Vamos por partes ( Jack el destripador )
- Todos tenemos derechos .( Los zurdos )
- Pregunta, pregunta, que soy todo oidos. ( Dumbo )
- Robin es gay (Alfred )
- Cada dia me gusta mas la humanidad ( Un canibal )
- La novia de Mickey es una rata ( El Pato Donald )
- To do is to be ( Descartes )...To be is to do ( Platon )...To be do be do (Sinatra ).
- Odio a los cazafantasmas ( Gasper )
- Nadie es perfecto ( Nadie ) - Herrar es humano ( Un Herrero )
REFLEXIONES
- Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos seran >> ricos pero estupidos.
- Mientras mas estudiamos, mas sabemos. Mientras mas sabemos, mas olvidamos....
- Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces para que estudiamos ?
- Si los impuestos vuelven al pueblo...para que los pagamos ?
- Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
- Que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- Quien le llevara los pichones a las cigueñas ?
- Que hara el tiempo en sus ratos libres ?
- Si nada se pega al teflon. Como consiguieron pegarlo a la sarten ?
- Comer en exceso es malo, Fumar en exceso es malo, Beber en exceso es malo!... Pero, hacer el amor en exceso... Es un milagro !!! - Porque “ todo junto “ se escribe separado y “ separado “ se escribe todo junto?.
- Mientras mas estudiamos, mas sabemos. Mientras mas sabemos, mas olvidamos....
- Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces para que estudiamos ?
- Si los impuestos vuelven al pueblo...para que los pagamos ?
- Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
- Que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- Quien le llevara los pichones a las cigueñas ?
- Que hara el tiempo en sus ratos libres ?
- Si nada se pega al teflon. Como consiguieron pegarlo a la sarten ?
- Comer en exceso es malo, Fumar en exceso es malo, Beber en exceso es malo!... Pero, hacer el amor en exceso... Es un milagro !!! - Porque “ todo junto “ se escribe separado y “ separado “ se escribe todo junto?.
lunes, 29 de enero de 2007
Avisos Clasificados
- Solicito novia o enamorada con carro, interesadas mandar foto Del >> carro !!!.
- Cambio suegra por vivora. Pago la diferencia !!!
- Joven necesitado vende MADRE, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas !!!
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al >> por mayor.
- Se vende joven esclavo con experiencia, importado del Africa, garantizo fidelidad, tiene buena dentadura, ya tiene la lengua cortada y su propio grillo. El latigo viene incluido.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadisticas.
- Cambio pastor aleman por uno que hable espanol.
- Cambio moto chocada por silla de ruedas.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya !!!
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. - Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.
- No lea esto !!!... Aqui no dice nada!
- Cambio suegra por vivora. Pago la diferencia !!!
- Joven necesitado vende MADRE, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas !!!
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al >> por mayor.
- Se vende joven esclavo con experiencia, importado del Africa, garantizo fidelidad, tiene buena dentadura, ya tiene la lengua cortada y su propio grillo. El latigo viene incluido.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadisticas.
- Cambio pastor aleman por uno que hable espanol.
- Cambio moto chocada por silla de ruedas.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya !!!
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. - Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.
- No lea esto !!!... Aqui no dice nada!
Hombre del hogar
Lunes... me he quedado solo en casa. Mi mujer estara ausente toda la
semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y
yo la vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de
actividades y exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en
ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. Tambien he
calculado el numero total de horas que me llevara lavar los trastos,
hacer la limpieza, sacar a pasear al perro , ir de compras y cocinar. Ha sidouna grata sorpresa darme cuenta de que me quedara mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es minimo el tiempo que hay que dedicarle. Todo es cuestion de saber organizarse. A la hora de la cena me servi un bistec y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comio pate de entremes y tambien de plato fuerte, este ultimo acompanadocon una exquisita guarnicion de verduras. De postre le servi galletas. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me habia sentido tan a gusto en mucho tiempo.
Martes...Debo revisar mi programa:creo que necesita algunos ajustes
menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los dias
son de fiesta, asi que no debe esperar entremeses a diario, ni que le
sirva cada comida en tres tazones, pues tendria mas trastos que lavar.
En el desayuno me di cuenta de que el jugo de naranja hecho en casa tiene un inconveniete: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solucion es preparar jugo para dos dias; asi la frecuencia del lavado
se reduce a la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.Definitivamente no pienso pasar la aspiradora todos los dias, como queria mi esposa; pasarla cada tercer dia es mas que suficiente. La clave esta en usar pantunflas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demas me encuentro de maravilla.
Miercoles...Empiezo a creer que los quehaceres domesticos llevan mas
tiempo del que me habia imaginado. Tendre que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, sali por un poco de comida para llevar; asi no perdere tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comersela. Hacer la cama es otro problema, primero hay que levantarse,luego ventilar la alcoba y luego tender sabanas y mantas. Que engorroso! creo que no es necesario hacer la cama todos los dias, y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le compre alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia, pero de nada le valdra. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el tambien puede hacerlo.
Jueves... No mas jugo de naranja! Como puede ensuciar tanto una
fruta que parece tan inocente...? Es inconcebible! De hoy en adelante
comprare jugo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: consegui
salir de la cama casi sin desarreglar las sabanas; despues solo tuve
que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto
requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Me ha quedado la espalda adolorida, pero una ducha caliente me
dejara como nuevo. He dejado de rasurarme todos los dias,
pues me parece un desperdicio de tiempo; ademas, asi gano
unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no
le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los trastos tan a menudo empieza a ponerme los
nervios de punta. El perro tambien puede comer en un solo tazon; al fin y al cabo, no es mas que un animal. Nota: He llegado a la conclusion de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
Viernes: No quiero saber nada de jugos de frutas! Las botellas pesan
muchisimo. Otro hallazgo; las salchichas saben bien en la manana,
desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas mas de
dos dias seguidos puede causar nauseas. Le compre alimento seco al
perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazon. Me he
dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos! He decidido no trapear mas el piso de la cocina.Esta tarea al igual que hacer la cama, me ponia los nervios de punta.Nota: Tendre que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia
Sabado...Que objeto tiene desvestirse por la noche si a la manana
siguiente hay que desvestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo
a dormir un poco mas. Tambien he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer una migajas y lo reprendi. Acaso se ha creido que soy su criado...? Que curioso: de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla asi.! Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistira en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las encias. Talvez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. Sera acaso la primera senal de escorbuto...? Mi mujer llamo por telefono en la tarde y me pregunto si habia lavado las ventanas y la ropa. Yo solte una carcajada histerica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el bano: el desague esta atascado de espagueti, pero no me preocupa porque he dejado de ducharme. Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
Domingo... El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde
aprecie gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos
se nos hizo agua la boca. Estamos debiles y de mal humor. Esta manana
comi algo del tazon del perro. A ninguno de los dos nos gusto. Hoy si
tendre que ducharme, razurarme, peinarme, prepararle algo de comer al
perro, sacarlo a pasear, lavar los trastos, arreglar la casa, ir de compras y hacer otras varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En su supremo esfuerzo de conservacion, salimos casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos alla mas de una hora,comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Despues nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solucion perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ocurrio hacer lo mismo.
semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y
yo la vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de
actividades y exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en
ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. Tambien he
calculado el numero total de horas que me llevara lavar los trastos,
hacer la limpieza, sacar a pasear al perro , ir de compras y cocinar. Ha sidouna grata sorpresa darme cuenta de que me quedara mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es minimo el tiempo que hay que dedicarle. Todo es cuestion de saber organizarse. A la hora de la cena me servi un bistec y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comio pate de entremes y tambien de plato fuerte, este ultimo acompanadocon una exquisita guarnicion de verduras. De postre le servi galletas. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me habia sentido tan a gusto en mucho tiempo.
Martes...Debo revisar mi programa:creo que necesita algunos ajustes
menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los dias
son de fiesta, asi que no debe esperar entremeses a diario, ni que le
sirva cada comida en tres tazones, pues tendria mas trastos que lavar.
En el desayuno me di cuenta de que el jugo de naranja hecho en casa tiene un inconveniete: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solucion es preparar jugo para dos dias; asi la frecuencia del lavado
se reduce a la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.Definitivamente no pienso pasar la aspiradora todos los dias, como queria mi esposa; pasarla cada tercer dia es mas que suficiente. La clave esta en usar pantunflas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demas me encuentro de maravilla.
Miercoles...Empiezo a creer que los quehaceres domesticos llevan mas
tiempo del que me habia imaginado. Tendre que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, sali por un poco de comida para llevar; asi no perdere tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comersela. Hacer la cama es otro problema, primero hay que levantarse,luego ventilar la alcoba y luego tender sabanas y mantas. Que engorroso! creo que no es necesario hacer la cama todos los dias, y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le compre alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia, pero de nada le valdra. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el tambien puede hacerlo.
Jueves... No mas jugo de naranja! Como puede ensuciar tanto una
fruta que parece tan inocente...? Es inconcebible! De hoy en adelante
comprare jugo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: consegui
salir de la cama casi sin desarreglar las sabanas; despues solo tuve
que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto
requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Me ha quedado la espalda adolorida, pero una ducha caliente me
dejara como nuevo. He dejado de rasurarme todos los dias,
pues me parece un desperdicio de tiempo; ademas, asi gano
unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no
le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los trastos tan a menudo empieza a ponerme los
nervios de punta. El perro tambien puede comer en un solo tazon; al fin y al cabo, no es mas que un animal. Nota: He llegado a la conclusion de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
Viernes: No quiero saber nada de jugos de frutas! Las botellas pesan
muchisimo. Otro hallazgo; las salchichas saben bien en la manana,
desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas mas de
dos dias seguidos puede causar nauseas. Le compre alimento seco al
perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazon. Me he
dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos! He decidido no trapear mas el piso de la cocina.Esta tarea al igual que hacer la cama, me ponia los nervios de punta.Nota: Tendre que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia
Sabado...Que objeto tiene desvestirse por la noche si a la manana
siguiente hay que desvestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo
a dormir un poco mas. Tambien he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer una migajas y lo reprendi. Acaso se ha creido que soy su criado...? Que curioso: de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla asi.! Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistira en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las encias. Talvez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. Sera acaso la primera senal de escorbuto...? Mi mujer llamo por telefono en la tarde y me pregunto si habia lavado las ventanas y la ropa. Yo solte una carcajada histerica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el bano: el desague esta atascado de espagueti, pero no me preocupa porque he dejado de ducharme. Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
Domingo... El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde
aprecie gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos
se nos hizo agua la boca. Estamos debiles y de mal humor. Esta manana
comi algo del tazon del perro. A ninguno de los dos nos gusto. Hoy si
tendre que ducharme, razurarme, peinarme, prepararle algo de comer al
perro, sacarlo a pasear, lavar los trastos, arreglar la casa, ir de compras y hacer otras varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En su supremo esfuerzo de conservacion, salimos casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos alla mas de una hora,comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Despues nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solucion perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ocurrio hacer lo mismo.
Mal entendido
Una pareja que llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado
tener familia, suspiraba por un hijo.
A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los
tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Porfin, un médico encuentra la causa del problema: El marido era estéril
y no podría procrear.
Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.
* Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación “in vitro” o > artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia > cuando es la mujer quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.
Por el contrario, (continúa el médico) otras parejas utilizan > algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.
Y qué es un padre sustituto? Pregunta la señora.
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una
única vez, las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede
embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no
tiene ningún inconveniente en adoptar aquello, con tal de ver
realizada su ilusión de convertirse en padre.
Y en efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se
contrata a un joven, y hace una cita, para que, al siguiente Domingo
por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a
la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
una casa vecina para retratar a un bebé, el cual por azar del destino
se equivocó de domicilio llegando al de la señora:*Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el > fotógrafo.
Mmm si..., pase usted. - Gusta tomar algo?- dice tímidamente la señora.
No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes, dice.
Muy bien, Le parece si vamos a la habitación?-, dice la señora.
Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala;dos en la alfombra y otro en el jardín.
Pues cuántos van a ser! ? se alarmó la señora.
Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un
álbum.
Y continuó: - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis
clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo
hice en un parque público, a plena luz del día. Cómo se juntó la gente
para verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora
era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para
colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí; todo lo
hice en menos de cinco minutos: Llegué y paf!. Dos tomas y mire los
gemelos que me salieron
La señora estaba cada vez más asustada. Y continua el fotógrafo:
Con este niño batallé un poco mas, porque la mamá era muy > nerviosa, hasta que le dije: Mire señora usted voltea hacia el otro > lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi > trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo
guardando su álbum le dice:
Quiere que comencemos ya, señora?
Cuando usted diga, - dice la señora.
Está bien, voy por mi trípode - dijo el fotógrafo.
TRIPODE? - dijo temblando la señora.
Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo - Es que, usted sabe,
mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
Señora? Señora?.... Señoraaaaa!
tener familia, suspiraba por un hijo.
A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los
tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Porfin, un médico encuentra la causa del problema: El marido era estéril
y no podría procrear.
Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.
* Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación “in vitro” o > artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia > cuando es la mujer quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.
Por el contrario, (continúa el médico) otras parejas utilizan > algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.
Y qué es un padre sustituto? Pregunta la señora.
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una
única vez, las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede
embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no
tiene ningún inconveniente en adoptar aquello, con tal de ver
realizada su ilusión de convertirse en padre.
Y en efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se
contrata a un joven, y hace una cita, para que, al siguiente Domingo
por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a
la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
una casa vecina para retratar a un bebé, el cual por azar del destino
se equivocó de domicilio llegando al de la señora:*Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el > fotógrafo.
Mmm si..., pase usted. - Gusta tomar algo?- dice tímidamente la señora.
No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes, dice.
Muy bien, Le parece si vamos a la habitación?-, dice la señora.
Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala;dos en la alfombra y otro en el jardín.
Pues cuántos van a ser! ? se alarmó la señora.
Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un
álbum.
Y continuó: - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis
clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo
hice en un parque público, a plena luz del día. Cómo se juntó la gente
para verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora
era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para
colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí; todo lo
hice en menos de cinco minutos: Llegué y paf!. Dos tomas y mire los
gemelos que me salieron
La señora estaba cada vez más asustada. Y continua el fotógrafo:
Con este niño batallé un poco mas, porque la mamá era muy > nerviosa, hasta que le dije: Mire señora usted voltea hacia el otro > lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi > trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo
guardando su álbum le dice:
Quiere que comencemos ya, señora?
Cuando usted diga, - dice la señora.
Está bien, voy por mi trípode - dijo el fotógrafo.
TRIPODE? - dijo temblando la señora.
Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo - Es que, usted sabe,
mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
Señora? Señora?.... Señoraaaaa!
CLASIFICACION DE LOS BUSTOS PARA CYBERNAUTICOS
(o)(o) Busto perfecto
( + )( + ) Busto falso lleno de silicona
(*)(*) Busto de pezón alto
(@)(@) Busto de pezón grande
oo Busto copa A
{ O }{ O } Busto copa D
(oYo) Busto magic cup
(^)(^) Busto con frío
(o)(O) Busto disparejo
(Q)(Q) Busto “chorriado”
(p)(q) Busto con flequitos
:o)(o) Busto mordido por un vampiro
\o/\o/ El busto de la abuela
( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha.
< o < o Busto sufriendo un shock eléctrico
oo Busto de androide
/(o) Busto con mastectomia (ouch!!)
(%)(o) Busto con pezón extra
($)($) Busto de Elle McPherson
(^o)(o) Busto con lunar
( o Y o ) Busto para posar en Playboy
(o Y o) Busto “bi-direccional”
( + )( + ) Busto falso lleno de silicona
(*)(*) Busto de pezón alto
(@)(@) Busto de pezón grande
oo Busto copa A
{ O }{ O } Busto copa D
(oYo) Busto magic cup
(^)(^) Busto con frío
(o)(O) Busto disparejo
(Q)(Q) Busto “chorriado”
(p)(q) Busto con flequitos
:o)(o) Busto mordido por un vampiro
\o/\o/ El busto de la abuela
( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha.
< o < o Busto sufriendo un shock eléctrico
oo Busto de androide
/(o) Busto con mastectomia (ouch!!)
(%)(o) Busto con pezón extra
($)($) Busto de Elle McPherson
(^o)(o) Busto con lunar
( o Y o ) Busto para posar en Playboy
(o Y o) Busto “bi-direccional”
BILL GATES
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated: “If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 miles to the gallon.” In response to Bill’s comments, General Motors issued a press release stating (by Mr. Welch himself):
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever your car would crash twice a day. 2. Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn, would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Only one person at a time could use the car, unless you bought ”Car95” or “CarNT.” But then you would have to buy more seats.
6. Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five per cent of the roads.
7. The oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single “general car default” warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say “Are you sure?” before going off.
10. Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door >handle, turned the key, and grab hold of the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car’s performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
12. Every time GM introduced a new model car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13. You’d press the “start” button to shut off the engine.
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever your car would crash twice a day. 2. Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn, would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Only one person at a time could use the car, unless you bought ”Car95” or “CarNT.” But then you would have to buy more seats.
6. Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five per cent of the roads.
7. The oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single “general car default” warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say “Are you sure?” before going off.
10. Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door >handle, turned the key, and grab hold of the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car’s performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
12. Every time GM introduced a new model car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13. You’d press the “start” button to shut off the engine.
JAIMITO Y SUS PASAJEROS DEL TREN
La madre de Jaimito estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba
jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha
que el tren se detiene y su hijo dice : “-Todos los hijos de puta que
quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! Y
todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan
sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!”.
La madre entro a la sala y le dijo a Jaimito: “-Nosotros no usamos esa
clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas
allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu
tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!.”
Dos horas mas tarde, Jaimito sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
hijo decir:
“Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros el d¡a de hoy y esperamos
que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en
una próxima oportunidad”.
Ella escucha que Jaimito continua: “ Para aquellos que están
embarcando,les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus
asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy”.
Entonces, Jaimito agrega : “- Y para aquellos que están enojados por
la demora de DOS HORAS, reclámenle a la VIEJA PUTA que esta en la
cocina!”.
jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha
que el tren se detiene y su hijo dice : “-Todos los hijos de puta que
quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! Y
todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan
sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!”.
La madre entro a la sala y le dijo a Jaimito: “-Nosotros no usamos esa
clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas
allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu
tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!.”
Dos horas mas tarde, Jaimito sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
hijo decir:
“Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros el d¡a de hoy y esperamos
que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en
una próxima oportunidad”.
Ella escucha que Jaimito continua: “ Para aquellos que están
embarcando,les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus
asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy”.
Entonces, Jaimito agrega : “- Y para aquellos que están enojados por
la demora de DOS HORAS, reclámenle a la VIEJA PUTA que esta en la
cocina!”.
El Vaticano
EL VATICANO
Llegan represenantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para
entrevistarse con el Papa; le dicen:
“Santo Padre, le ofrecemos $10,000 Millones de dolares si firma
un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir:
“...danos hoy el pan nuestro de cada dia”, diga: “..danos hoy el pollo
nuestro de cada dia..”.
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer publicidad con las cosas del Senor; los de Kentucky Fried
Chicken le ofrecen el doble... $20,000 millones de dolares, y el Papa
insiste que eso no esposible; los de KFC siguen incrementando la
oferta hasta llegar a $100,000 millones de dolares
“Es una oportunidad Santo Padre... imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero... y lo unico que tiene que hacer es
cambiar el Padre Nuestro para que diga: “danos hoy el pollo nuestro de
cada dia”.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde
toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
“Hola San Pedro, me puedes pasar al Patron?”
“El Senor esta ocupado, que necesitas?”
“Me podrias checar cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?
Llegan represenantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para
entrevistarse con el Papa; le dicen:
“Santo Padre, le ofrecemos $10,000 Millones de dolares si firma
un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir:
“...danos hoy el pan nuestro de cada dia”, diga: “..danos hoy el pollo
nuestro de cada dia..”.
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer publicidad con las cosas del Senor; los de Kentucky Fried
Chicken le ofrecen el doble... $20,000 millones de dolares, y el Papa
insiste que eso no esposible; los de KFC siguen incrementando la
oferta hasta llegar a $100,000 millones de dolares
“Es una oportunidad Santo Padre... imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero... y lo unico que tiene que hacer es
cambiar el Padre Nuestro para que diga: “danos hoy el pollo nuestro de
cada dia”.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde
toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
“Hola San Pedro, me puedes pasar al Patron?”
“El Senor esta ocupado, que necesitas?”
“Me podrias checar cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?
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