No te reconoci

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a Morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el Hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de Masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de cola, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "¿¿¿Pero por por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???" Dios la mira perplejo y le dice: "¡¡¡Huyyyy vieja, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!

Monologo femenino

Monólogo de la mujer moderna>>>>Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas>>ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.>>>>No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un>>perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama,>>meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.>>>>Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la putísima idea>>de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo>>eso con nosotras, que nacimos después de ella.>>>>¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo>>el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose>>mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros,>>leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o>>plantando flores y educando a sus hijos.>>>>Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono,>>las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de>>crédito, y ahora el Internet.>>>>... Hasta que vino esa idiota "liberada" -a la que, por lo visto, no>>le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan>>idiotas como ella con ideas raras como "vamos a conquistar nuestro>>espacio". ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera>>para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a>>nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos>>dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos.>>>>Y, ahora, ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben>>qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste.>>>>Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que>>antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la>>soltería crónica aguda. Antiguamente los casamientos duraban para siempre.>>¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo>>necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir>>con los hombres?>>¿A quién mierda se le ocurrió tal cosa?>>>>Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser>>obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con>>tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio,>>además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer>>complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas>>para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada>>mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no>>atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir>>bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté>>presentable para esa cabrona reunión de trabajo.>>>>Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el>>tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser>>asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que>>corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC>>trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en>>el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni>>siquiera son mis problemas.>>>>Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar>>de amor no hay tiempo).>>>>¡¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!!>>>>Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,>>depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que>>hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y>>especialidades. Nos volvimos "supermujeres". ¡¡¡Una mierda!!! ¿No era>>mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?>>>>¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la>>puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme>>a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a>>sentar, que me mande flores y cartas con poesías.>>>>¿Qué necesidad teníamos de toda esta putona liberación? Nosotras ya>>sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para>>quéeeee había que demostrárselo a ellos?>>>>Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está>>esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un>>maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!:>>>>- Mi amor, ¿me traerías un whisky por favor? o ¿qué hay de cenar?>>>>Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que>>atragantarme solitaria con un sándwich y una coca-cola light mientras>>termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando?>>>>No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas...y>>pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi>>puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma?

Señor Martinez

El sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico. El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de emergencias y pregunta por su esposa. Le dicen que el Dr. Ramírez es el médico que la recibió. Lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra. Martínez. El doctor llega y se encuentra con el sr. Martínez muy compungido. - ¿Sr. Martínez?" - Si, soy yo. Dígame, doctor, ¿qué Sucedió?, ¿cómo Está mi Esposa?" - Me temo que el pronóstico no es bueno. Su esposa tuvo dos Fracturas graves en la columna vertebral" - Dios Santo!", exclama el sr. Martínez. "¿cuál es Su Diagnóstico, Doctor?" - El doctor dice: de momento, muy grave. Sus signos vitales están Estables. Sin embargo, debo decirle que su columna es inoperable; ella quedó Paralítica. Usted va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé. Martínez comienza a sollozar. El Dr. Ramirez Continua: - Además, usted no se podrá separar de ella por mucho Tiempo. Tendrá quedarle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle Acumulación de líquidos en los pulmones, lo que le produciría una Neumonía fatal. Martínez llora Desconsoladamente al imaginarse el Cuadro. El doctor sigue: - Preparase también para colocarle pañales, que deberá cambiarle por Lo menos cinco veces cada día. Usted la va a limpiar cada vez que Haga pupo, pues ya ella no puede controlar los esfínteres. Puede que Se Llene de Gases Y emita pedos con alguna Frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para Evitar acumulación de los líquidos pútridos que saldrán de sus Intestinos. El Sr. Martínez está ya totalmente derrumbado. Entonces El Dr. Ramírez Le Pasa un brazo por la espalda, le da unas palmadas y le Dice: - Cálmese, hombre, todo esto es jodedera mía; estoy bromeando. Su Esposa murió en el accidente!. Tranquilo.