- Joven, si tienes entre 18 y 20 años: pues tienes 19 !!!
- Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad.
- Te he dicho diez millones de veces que no exageres !!!
- 3 de cada 4 americanos representan el 75% de la poblacion.
- El 67% de las estadisticas son falsas.
- El dinero no lo es todo en la vida...tambien existen los cheques, las tarjetas de credito, etc.
- La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas. >> - Si puedes gastar mucho dinero en publicidad, entonces no la >> necesitas. - Hay un mundo mejor ( pero es carisimo ).
martes, 30 de enero de 2007
Computacion
- Cerveza not found (A)bort, ®etry, (W)hisky ?
- AlguienSabeComoRepararLaBarraEspaciadora?
- mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
nECESTITARIA um M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO.
- Suelte ke mis mesages pashan po el coretor otojrafiko.(vapo)
- AlguienSabeComoRepararLaBarraEspaciadora?
- mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
nECESTITARIA um M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO.
- Suelte ke mis mesages pashan po el coretor otojrafiko.(vapo)
MAXIMAS UNIVERSALES
- Mas vale solo que mal acompañado ( Robinson Crusoe ).
- Me las pagaran ( FMI )
- Hogar, dulce hogar ( Un soltero )
- El yoismo al poder ( Yo )
- Privaticen Acme ( El Coyote )
- Viva Chernobyl !!! ( La hormiga atómica )
- Gaste toda mi fortuna en camisas ( El increible Hulk )
- El dia que nosotros gobernemos, todos temblaran ( Un epileptico)
- Muerte a los pitufos ( Los Enanitos Verdes )
- La sabiduria me persigue...pero yo soy mas rapido ( Un gallego )
- A mi nadie me toma el pelo !!! ( Koyak )
- Basta de golpes !!! ( Una puerta )
- Mi vida esta llena de aspiraciones ( Un asmatico )
- A mi me gusta el aceite de Oliva !!! ( Popeye )
- Yo solo se, que no he cenado ( Oliva )
- Que rico olor a pata !!! ( El Pato Donald )
- No cometa errores Cometa Halley )
- Mi novia es una perra ( Pluto )
- Vamos por partes ( Jack el destripador )
- Todos tenemos derechos .( Los zurdos )
- Pregunta, pregunta, que soy todo oidos. ( Dumbo )
- Robin es gay (Alfred )
- Cada dia me gusta mas la humanidad ( Un canibal )
- La novia de Mickey es una rata ( El Pato Donald )
- To do is to be ( Descartes )...To be is to do ( Platon )...To be do be do (Sinatra ).
- Odio a los cazafantasmas ( Gasper )
- Nadie es perfecto ( Nadie ) - Herrar es humano ( Un Herrero )
- Me las pagaran ( FMI )
- Hogar, dulce hogar ( Un soltero )
- El yoismo al poder ( Yo )
- Privaticen Acme ( El Coyote )
- Viva Chernobyl !!! ( La hormiga atómica )
- Gaste toda mi fortuna en camisas ( El increible Hulk )
- El dia que nosotros gobernemos, todos temblaran ( Un epileptico)
- Muerte a los pitufos ( Los Enanitos Verdes )
- La sabiduria me persigue...pero yo soy mas rapido ( Un gallego )
- A mi nadie me toma el pelo !!! ( Koyak )
- Basta de golpes !!! ( Una puerta )
- Mi vida esta llena de aspiraciones ( Un asmatico )
- A mi me gusta el aceite de Oliva !!! ( Popeye )
- Yo solo se, que no he cenado ( Oliva )
- Que rico olor a pata !!! ( El Pato Donald )
- No cometa errores Cometa Halley )
- Mi novia es una perra ( Pluto )
- Vamos por partes ( Jack el destripador )
- Todos tenemos derechos .( Los zurdos )
- Pregunta, pregunta, que soy todo oidos. ( Dumbo )
- Robin es gay (Alfred )
- Cada dia me gusta mas la humanidad ( Un canibal )
- La novia de Mickey es una rata ( El Pato Donald )
- To do is to be ( Descartes )...To be is to do ( Platon )...To be do be do (Sinatra ).
- Odio a los cazafantasmas ( Gasper )
- Nadie es perfecto ( Nadie ) - Herrar es humano ( Un Herrero )
REFLEXIONES
- Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos seran >> ricos pero estupidos.
- Mientras mas estudiamos, mas sabemos. Mientras mas sabemos, mas olvidamos....
- Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces para que estudiamos ?
- Si los impuestos vuelven al pueblo...para que los pagamos ?
- Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
- Que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- Quien le llevara los pichones a las cigueñas ?
- Que hara el tiempo en sus ratos libres ?
- Si nada se pega al teflon. Como consiguieron pegarlo a la sarten ?
- Comer en exceso es malo, Fumar en exceso es malo, Beber en exceso es malo!... Pero, hacer el amor en exceso... Es un milagro !!! - Porque “ todo junto “ se escribe separado y “ separado “ se escribe todo junto?.
- Mientras mas estudiamos, mas sabemos. Mientras mas sabemos, mas olvidamos....
- Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces para que estudiamos ?
- Si los impuestos vuelven al pueblo...para que los pagamos ?
- Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
- Que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- Quien le llevara los pichones a las cigueñas ?
- Que hara el tiempo en sus ratos libres ?
- Si nada se pega al teflon. Como consiguieron pegarlo a la sarten ?
- Comer en exceso es malo, Fumar en exceso es malo, Beber en exceso es malo!... Pero, hacer el amor en exceso... Es un milagro !!! - Porque “ todo junto “ se escribe separado y “ separado “ se escribe todo junto?.
lunes, 29 de enero de 2007
Avisos Clasificados
- Solicito novia o enamorada con carro, interesadas mandar foto Del >> carro !!!.
- Cambio suegra por vivora. Pago la diferencia !!!
- Joven necesitado vende MADRE, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas !!!
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al >> por mayor.
- Se vende joven esclavo con experiencia, importado del Africa, garantizo fidelidad, tiene buena dentadura, ya tiene la lengua cortada y su propio grillo. El latigo viene incluido.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadisticas.
- Cambio pastor aleman por uno que hable espanol.
- Cambio moto chocada por silla de ruedas.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya !!!
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. - Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.
- No lea esto !!!... Aqui no dice nada!
- Cambio suegra por vivora. Pago la diferencia !!!
- Joven necesitado vende MADRE, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas !!!
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al >> por mayor.
- Se vende joven esclavo con experiencia, importado del Africa, garantizo fidelidad, tiene buena dentadura, ya tiene la lengua cortada y su propio grillo. El latigo viene incluido.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadisticas.
- Cambio pastor aleman por uno que hable espanol.
- Cambio moto chocada por silla de ruedas.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya !!!
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. - Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.
- No lea esto !!!... Aqui no dice nada!
Hombre del hogar
Lunes... me he quedado solo en casa. Mi mujer estara ausente toda la
semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y
yo la vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de
actividades y exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en
ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. Tambien he
calculado el numero total de horas que me llevara lavar los trastos,
hacer la limpieza, sacar a pasear al perro , ir de compras y cocinar. Ha sidouna grata sorpresa darme cuenta de que me quedara mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es minimo el tiempo que hay que dedicarle. Todo es cuestion de saber organizarse. A la hora de la cena me servi un bistec y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comio pate de entremes y tambien de plato fuerte, este ultimo acompanadocon una exquisita guarnicion de verduras. De postre le servi galletas. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me habia sentido tan a gusto en mucho tiempo.
Martes...Debo revisar mi programa:creo que necesita algunos ajustes
menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los dias
son de fiesta, asi que no debe esperar entremeses a diario, ni que le
sirva cada comida en tres tazones, pues tendria mas trastos que lavar.
En el desayuno me di cuenta de que el jugo de naranja hecho en casa tiene un inconveniete: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solucion es preparar jugo para dos dias; asi la frecuencia del lavado
se reduce a la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.Definitivamente no pienso pasar la aspiradora todos los dias, como queria mi esposa; pasarla cada tercer dia es mas que suficiente. La clave esta en usar pantunflas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demas me encuentro de maravilla.
Miercoles...Empiezo a creer que los quehaceres domesticos llevan mas
tiempo del que me habia imaginado. Tendre que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, sali por un poco de comida para llevar; asi no perdere tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comersela. Hacer la cama es otro problema, primero hay que levantarse,luego ventilar la alcoba y luego tender sabanas y mantas. Que engorroso! creo que no es necesario hacer la cama todos los dias, y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le compre alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia, pero de nada le valdra. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el tambien puede hacerlo.
Jueves... No mas jugo de naranja! Como puede ensuciar tanto una
fruta que parece tan inocente...? Es inconcebible! De hoy en adelante
comprare jugo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: consegui
salir de la cama casi sin desarreglar las sabanas; despues solo tuve
que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto
requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Me ha quedado la espalda adolorida, pero una ducha caliente me
dejara como nuevo. He dejado de rasurarme todos los dias,
pues me parece un desperdicio de tiempo; ademas, asi gano
unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no
le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los trastos tan a menudo empieza a ponerme los
nervios de punta. El perro tambien puede comer en un solo tazon; al fin y al cabo, no es mas que un animal. Nota: He llegado a la conclusion de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
Viernes: No quiero saber nada de jugos de frutas! Las botellas pesan
muchisimo. Otro hallazgo; las salchichas saben bien en la manana,
desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas mas de
dos dias seguidos puede causar nauseas. Le compre alimento seco al
perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazon. Me he
dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos! He decidido no trapear mas el piso de la cocina.Esta tarea al igual que hacer la cama, me ponia los nervios de punta.Nota: Tendre que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia
Sabado...Que objeto tiene desvestirse por la noche si a la manana
siguiente hay que desvestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo
a dormir un poco mas. Tambien he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer una migajas y lo reprendi. Acaso se ha creido que soy su criado...? Que curioso: de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla asi.! Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistira en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las encias. Talvez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. Sera acaso la primera senal de escorbuto...? Mi mujer llamo por telefono en la tarde y me pregunto si habia lavado las ventanas y la ropa. Yo solte una carcajada histerica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el bano: el desague esta atascado de espagueti, pero no me preocupa porque he dejado de ducharme. Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
Domingo... El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde
aprecie gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos
se nos hizo agua la boca. Estamos debiles y de mal humor. Esta manana
comi algo del tazon del perro. A ninguno de los dos nos gusto. Hoy si
tendre que ducharme, razurarme, peinarme, prepararle algo de comer al
perro, sacarlo a pasear, lavar los trastos, arreglar la casa, ir de compras y hacer otras varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En su supremo esfuerzo de conservacion, salimos casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos alla mas de una hora,comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Despues nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solucion perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ocurrio hacer lo mismo.
semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y
yo la vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de
actividades y exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en
ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. Tambien he
calculado el numero total de horas que me llevara lavar los trastos,
hacer la limpieza, sacar a pasear al perro , ir de compras y cocinar. Ha sidouna grata sorpresa darme cuenta de que me quedara mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es minimo el tiempo que hay que dedicarle. Todo es cuestion de saber organizarse. A la hora de la cena me servi un bistec y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comio pate de entremes y tambien de plato fuerte, este ultimo acompanadocon una exquisita guarnicion de verduras. De postre le servi galletas. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me habia sentido tan a gusto en mucho tiempo.
Martes...Debo revisar mi programa:creo que necesita algunos ajustes
menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los dias
son de fiesta, asi que no debe esperar entremeses a diario, ni que le
sirva cada comida en tres tazones, pues tendria mas trastos que lavar.
En el desayuno me di cuenta de que el jugo de naranja hecho en casa tiene un inconveniete: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solucion es preparar jugo para dos dias; asi la frecuencia del lavado
se reduce a la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.Definitivamente no pienso pasar la aspiradora todos los dias, como queria mi esposa; pasarla cada tercer dia es mas que suficiente. La clave esta en usar pantunflas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demas me encuentro de maravilla.
Miercoles...Empiezo a creer que los quehaceres domesticos llevan mas
tiempo del que me habia imaginado. Tendre que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, sali por un poco de comida para llevar; asi no perdere tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comersela. Hacer la cama es otro problema, primero hay que levantarse,luego ventilar la alcoba y luego tender sabanas y mantas. Que engorroso! creo que no es necesario hacer la cama todos los dias, y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le compre alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia, pero de nada le valdra. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el tambien puede hacerlo.
Jueves... No mas jugo de naranja! Como puede ensuciar tanto una
fruta que parece tan inocente...? Es inconcebible! De hoy en adelante
comprare jugo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: consegui
salir de la cama casi sin desarreglar las sabanas; despues solo tuve
que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto
requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Me ha quedado la espalda adolorida, pero una ducha caliente me
dejara como nuevo. He dejado de rasurarme todos los dias,
pues me parece un desperdicio de tiempo; ademas, asi gano
unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no
le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los trastos tan a menudo empieza a ponerme los
nervios de punta. El perro tambien puede comer en un solo tazon; al fin y al cabo, no es mas que un animal. Nota: He llegado a la conclusion de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
Viernes: No quiero saber nada de jugos de frutas! Las botellas pesan
muchisimo. Otro hallazgo; las salchichas saben bien en la manana,
desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas mas de
dos dias seguidos puede causar nauseas. Le compre alimento seco al
perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazon. Me he
dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos! He decidido no trapear mas el piso de la cocina.Esta tarea al igual que hacer la cama, me ponia los nervios de punta.Nota: Tendre que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia
Sabado...Que objeto tiene desvestirse por la noche si a la manana
siguiente hay que desvestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo
a dormir un poco mas. Tambien he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer una migajas y lo reprendi. Acaso se ha creido que soy su criado...? Que curioso: de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla asi.! Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistira en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las encias. Talvez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. Sera acaso la primera senal de escorbuto...? Mi mujer llamo por telefono en la tarde y me pregunto si habia lavado las ventanas y la ropa. Yo solte una carcajada histerica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el bano: el desague esta atascado de espagueti, pero no me preocupa porque he dejado de ducharme. Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
Domingo... El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde
aprecie gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos
se nos hizo agua la boca. Estamos debiles y de mal humor. Esta manana
comi algo del tazon del perro. A ninguno de los dos nos gusto. Hoy si
tendre que ducharme, razurarme, peinarme, prepararle algo de comer al
perro, sacarlo a pasear, lavar los trastos, arreglar la casa, ir de compras y hacer otras varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En su supremo esfuerzo de conservacion, salimos casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos alla mas de una hora,comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Despues nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solucion perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ocurrio hacer lo mismo.
Mal entendido
Una pareja que llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado
tener familia, suspiraba por un hijo.
A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los
tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Porfin, un médico encuentra la causa del problema: El marido era estéril
y no podría procrear.
Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.
* Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación “in vitro” o > artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia > cuando es la mujer quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.
Por el contrario, (continúa el médico) otras parejas utilizan > algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.
Y qué es un padre sustituto? Pregunta la señora.
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una
única vez, las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede
embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no
tiene ningún inconveniente en adoptar aquello, con tal de ver
realizada su ilusión de convertirse en padre.
Y en efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se
contrata a un joven, y hace una cita, para que, al siguiente Domingo
por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a
la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
una casa vecina para retratar a un bebé, el cual por azar del destino
se equivocó de domicilio llegando al de la señora:*Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el > fotógrafo.
Mmm si..., pase usted. - Gusta tomar algo?- dice tímidamente la señora.
No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes, dice.
Muy bien, Le parece si vamos a la habitación?-, dice la señora.
Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala;dos en la alfombra y otro en el jardín.
Pues cuántos van a ser! ? se alarmó la señora.
Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un
álbum.
Y continuó: - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis
clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo
hice en un parque público, a plena luz del día. Cómo se juntó la gente
para verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora
era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para
colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí; todo lo
hice en menos de cinco minutos: Llegué y paf!. Dos tomas y mire los
gemelos que me salieron
La señora estaba cada vez más asustada. Y continua el fotógrafo:
Con este niño batallé un poco mas, porque la mamá era muy > nerviosa, hasta que le dije: Mire señora usted voltea hacia el otro > lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi > trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo
guardando su álbum le dice:
Quiere que comencemos ya, señora?
Cuando usted diga, - dice la señora.
Está bien, voy por mi trípode - dijo el fotógrafo.
TRIPODE? - dijo temblando la señora.
Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo - Es que, usted sabe,
mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
Señora? Señora?.... Señoraaaaa!
tener familia, suspiraba por un hijo.
A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los
tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Porfin, un médico encuentra la causa del problema: El marido era estéril
y no podría procrear.
Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.
* Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación “in vitro” o > artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia > cuando es la mujer quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.
Por el contrario, (continúa el médico) otras parejas utilizan > algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.
Y qué es un padre sustituto? Pregunta la señora.
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una
única vez, las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede
embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no
tiene ningún inconveniente en adoptar aquello, con tal de ver
realizada su ilusión de convertirse en padre.
Y en efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se
contrata a un joven, y hace una cita, para que, al siguiente Domingo
por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a
la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
una casa vecina para retratar a un bebé, el cual por azar del destino
se equivocó de domicilio llegando al de la señora:*Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el > fotógrafo.
Mmm si..., pase usted. - Gusta tomar algo?- dice tímidamente la señora.
No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes, dice.
Muy bien, Le parece si vamos a la habitación?-, dice la señora.
Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala;dos en la alfombra y otro en el jardín.
Pues cuántos van a ser! ? se alarmó la señora.
Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un
álbum.
Y continuó: - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis
clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo
hice en un parque público, a plena luz del día. Cómo se juntó la gente
para verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora
era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para
colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí; todo lo
hice en menos de cinco minutos: Llegué y paf!. Dos tomas y mire los
gemelos que me salieron
La señora estaba cada vez más asustada. Y continua el fotógrafo:
Con este niño batallé un poco mas, porque la mamá era muy > nerviosa, hasta que le dije: Mire señora usted voltea hacia el otro > lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi > trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo
guardando su álbum le dice:
Quiere que comencemos ya, señora?
Cuando usted diga, - dice la señora.
Está bien, voy por mi trípode - dijo el fotógrafo.
TRIPODE? - dijo temblando la señora.
Si - comenta muy tranquilo el fotógrafo - Es que, usted sabe,
mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
Señora? Señora?.... Señoraaaaa!
CLASIFICACION DE LOS BUSTOS PARA CYBERNAUTICOS
(o)(o) Busto perfecto
( + )( + ) Busto falso lleno de silicona
(*)(*) Busto de pezón alto
(@)(@) Busto de pezón grande
oo Busto copa A
{ O }{ O } Busto copa D
(oYo) Busto magic cup
(^)(^) Busto con frío
(o)(O) Busto disparejo
(Q)(Q) Busto “chorriado”
(p)(q) Busto con flequitos
:o)(o) Busto mordido por un vampiro
\o/\o/ El busto de la abuela
( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha.
< o < o Busto sufriendo un shock eléctrico
oo Busto de androide
/(o) Busto con mastectomia (ouch!!)
(%)(o) Busto con pezón extra
($)($) Busto de Elle McPherson
(^o)(o) Busto con lunar
( o Y o ) Busto para posar en Playboy
(o Y o) Busto “bi-direccional”
( + )( + ) Busto falso lleno de silicona
(*)(*) Busto de pezón alto
(@)(@) Busto de pezón grande
oo Busto copa A
{ O }{ O } Busto copa D
(oYo) Busto magic cup
(^)(^) Busto con frío
(o)(O) Busto disparejo
(Q)(Q) Busto “chorriado”
(p)(q) Busto con flequitos
:o)(o) Busto mordido por un vampiro
\o/\o/ El busto de la abuela
( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha.
< o < o Busto sufriendo un shock eléctrico
oo Busto de androide
/(o) Busto con mastectomia (ouch!!)
(%)(o) Busto con pezón extra
($)($) Busto de Elle McPherson
(^o)(o) Busto con lunar
( o Y o ) Busto para posar en Playboy
(o Y o) Busto “bi-direccional”
BILL GATES
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated: “If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 miles to the gallon.” In response to Bill’s comments, General Motors issued a press release stating (by Mr. Welch himself):
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever your car would crash twice a day. 2. Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn, would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Only one person at a time could use the car, unless you bought ”Car95” or “CarNT.” But then you would have to buy more seats.
6. Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five per cent of the roads.
7. The oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single “general car default” warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say “Are you sure?” before going off.
10. Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door >handle, turned the key, and grab hold of the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car’s performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
12. Every time GM introduced a new model car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13. You’d press the “start” button to shut off the engine.
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever your car would crash twice a day. 2. Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn, would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Only one person at a time could use the car, unless you bought ”Car95” or “CarNT.” But then you would have to buy more seats.
6. Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five per cent of the roads.
7. The oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single “general car default” warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say “Are you sure?” before going off.
10. Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door >handle, turned the key, and grab hold of the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car’s performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
12. Every time GM introduced a new model car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13. You’d press the “start” button to shut off the engine.
JAIMITO Y SUS PASAJEROS DEL TREN
La madre de Jaimito estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba
jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha
que el tren se detiene y su hijo dice : “-Todos los hijos de puta que
quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! Y
todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan
sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!”.
La madre entro a la sala y le dijo a Jaimito: “-Nosotros no usamos esa
clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas
allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu
tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!.”
Dos horas mas tarde, Jaimito sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
hijo decir:
“Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros el d¡a de hoy y esperamos
que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en
una próxima oportunidad”.
Ella escucha que Jaimito continua: “ Para aquellos que están
embarcando,les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus
asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy”.
Entonces, Jaimito agrega : “- Y para aquellos que están enojados por
la demora de DOS HORAS, reclámenle a la VIEJA PUTA que esta en la
cocina!”.
jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha
que el tren se detiene y su hijo dice : “-Todos los hijos de puta que
quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! Y
todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan
sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!”.
La madre entro a la sala y le dijo a Jaimito: “-Nosotros no usamos esa
clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas
allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu
tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!.”
Dos horas mas tarde, Jaimito sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
hijo decir:
“Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros el d¡a de hoy y esperamos
que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en
una próxima oportunidad”.
Ella escucha que Jaimito continua: “ Para aquellos que están
embarcando,les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus
asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy”.
Entonces, Jaimito agrega : “- Y para aquellos que están enojados por
la demora de DOS HORAS, reclámenle a la VIEJA PUTA que esta en la
cocina!”.
El Vaticano
EL VATICANO
Llegan represenantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para
entrevistarse con el Papa; le dicen:
“Santo Padre, le ofrecemos $10,000 Millones de dolares si firma
un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir:
“...danos hoy el pan nuestro de cada dia”, diga: “..danos hoy el pollo
nuestro de cada dia..”.
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer publicidad con las cosas del Senor; los de Kentucky Fried
Chicken le ofrecen el doble... $20,000 millones de dolares, y el Papa
insiste que eso no esposible; los de KFC siguen incrementando la
oferta hasta llegar a $100,000 millones de dolares
“Es una oportunidad Santo Padre... imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero... y lo unico que tiene que hacer es
cambiar el Padre Nuestro para que diga: “danos hoy el pollo nuestro de
cada dia”.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde
toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
“Hola San Pedro, me puedes pasar al Patron?”
“El Senor esta ocupado, que necesitas?”
“Me podrias checar cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?
Llegan represenantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para
entrevistarse con el Papa; le dicen:
“Santo Padre, le ofrecemos $10,000 Millones de dolares si firma
un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir:
“...danos hoy el pan nuestro de cada dia”, diga: “..danos hoy el pollo
nuestro de cada dia..”.
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer publicidad con las cosas del Senor; los de Kentucky Fried
Chicken le ofrecen el doble... $20,000 millones de dolares, y el Papa
insiste que eso no esposible; los de KFC siguen incrementando la
oferta hasta llegar a $100,000 millones de dolares
“Es una oportunidad Santo Padre... imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero... y lo unico que tiene que hacer es
cambiar el Padre Nuestro para que diga: “danos hoy el pollo nuestro de
cada dia”.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde
toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
“Hola San Pedro, me puedes pasar al Patron?”
“El Senor esta ocupado, que necesitas?”
“Me podrias checar cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?
Poema a la Novia
POEMA A LA NOVIA !
APASIONADO Y HONDAMENTE LA QUIERO A UD. JO-
VEN HERMOSA, COMO ES NATURAL YO DESEO PROCE-
DER CON TODA PRONTITUD Y EFICIENCIA AL FIN DE PRE-
SENTARLA LUEGO AL ALTAR DE LA IGLESIA Y NO ENGA-
ÑARLA VILMENTE, PUES PIENSO QUE ES USTED LA MAS PU-
RA Y EL MODELO INEVITABLE Y MUJER BUENA Y CAS-
TA QUE PUEDA HABER EXISTIDO.
ASIMISNO, DESEO DEPOSITAR EN USTED TODO EL SE-
CRETO DE MI ALMA E IMPEDIR QUE MIS VENAS SE QUE-
MEN CON ARDIENTE PASION Y DESPUES DE HABER FOR-
MALIZADO NUESTRAS RELACIONES Y HABER COMU-
NICADO A SU MADRECITA Y HERMANITAS, QUEDARIA MI VER-
DADERA PASION CORRESPONDIDA AL FIN DE QUE LA HA-
GA MUY FELIZ ANTE TANTA EMOCION.
LA VERDAD LE DIGO QUE AL MAS AFORTUNADO CU-
PIDO, MIRANDONOS CON TAN ARDIENTE ANHE-
LO, ENVIDIARIA NUESTRA DICHA PUES CREAME QUE EL CO-
NOCER LA FELICIDAD MATRIMONIAL QUE DESEA TODA MU-
JER ES LO MAS IMPORTANTE EN LA VIDA.
(Ahora lean solo las lineas impares....)
APASIONADO Y HONDAMENTE LA QUIERO A UD. JO-
VEN HERMOSA, COMO ES NATURAL YO DESEO PROCE-
DER CON TODA PRONTITUD Y EFICIENCIA AL FIN DE PRE-
SENTARLA LUEGO AL ALTAR DE LA IGLESIA Y NO ENGA-
ÑARLA VILMENTE, PUES PIENSO QUE ES USTED LA MAS PU-
RA Y EL MODELO INEVITABLE Y MUJER BUENA Y CAS-
TA QUE PUEDA HABER EXISTIDO.
ASIMISNO, DESEO DEPOSITAR EN USTED TODO EL SE-
CRETO DE MI ALMA E IMPEDIR QUE MIS VENAS SE QUE-
MEN CON ARDIENTE PASION Y DESPUES DE HABER FOR-
MALIZADO NUESTRAS RELACIONES Y HABER COMU-
NICADO A SU MADRECITA Y HERMANITAS, QUEDARIA MI VER-
DADERA PASION CORRESPONDIDA AL FIN DE QUE LA HA-
GA MUY FELIZ ANTE TANTA EMOCION.
LA VERDAD LE DIGO QUE AL MAS AFORTUNADO CU-
PIDO, MIRANDONOS CON TAN ARDIENTE ANHE-
LO, ENVIDIARIA NUESTRA DICHA PUES CREAME QUE EL CO-
NOCER LA FELICIDAD MATRIMONIAL QUE DESEA TODA MU-
JER ES LO MAS IMPORTANTE EN LA VIDA.
(Ahora lean solo las lineas impares....)
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