VARIOS

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.> ¡Dígame su nombre!> - Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría Mangorzalluz de> Gurruchagoitiaga.> - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.>>> La orden decía:> - Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana> después llega un comunicado a la capitanía:> - Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.>>> Dos amigos:> - Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?> - Yo sí, ¿y tú?> - Yo también, pero que conste que no te conocía.>>> - Almirante, quince carabelas aproximándose.> - ¿Una flota?> - No, flotan todas.>>> Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra. El> primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:> - Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho:> - London City. El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:> - Apendi-citi.>>> Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:> -¿Y tú ahora a qué te dedicas?> - Pues tengo una granja con 10.000 palomas> - ¿Mensajeras?> - No, no te exagero.>>> Dos Gallegos:> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.> - De qué ?> - De Compostela.>>> En la "mili":> - Compañía, armas al hombro!> - El del cañón no, IMBECIL!!>>> Íbamos yo y Manolo...> - No, íbamos Manolo y yo !> - OK, listo, yo no iba.>>> Ring, ring...> - ¿Si?> - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !> - Es su primer hijo?> - No, soy su marido.>>> Un mexicano borracho a otro:> - ¡Que viva la Menstruación!> - Compadre, querrá decir que viva la Revolución!> - Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.>>> - Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a> dar golpes en la pared.> - ¿Y qué hiciste?> - Nada .; seguí tocando la batería...>>> - ¿De qué se le acusa?> - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.> - Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?> - Antes que abrieran la tienda.>>> - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le> dijo antes de morir? Le dijo:> - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...">>> Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la> otra:> - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:> - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije> la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a> Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a> alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar> al trabajo> ¿Y la tuya?> - Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

COLON CON ESPOSA COLOMBIANA.............

SI CRISTOBAL COLON HUBIERA ESTADO CASADO CON UNA COLOMBIANA...
Imagínense a la señora ..
a) "Pero no seás ridículo, por qué tienes que ser tú el chacarón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa maricada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) " ¿Y por qué no sab és cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?",,crees que soy huevonaaaa !
e) "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f) " Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
g) "Por si acaso, la llave queda debajo de la matera, yo aprovecho y me voy pa donde mi mamá."
h) "Oíste y quienes son esas putas? una tal Maria que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!
i) Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal, preciso en el puente del 12 de Octubre ¡no jodas ... !!! Esto lo tenías bien planeado.
j) "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos !!!
"A m i en el gimnasio lo que me dijeron fue que uds se iban a buscar unas Indias.. de medio pelo ....
k) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
l) "Mira Cristobal, antes de laragrte tienes que dejarme plata...
m) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte!!!

ENFERMEDADES PROPIAS DE COLOMBIA

Un importante grupo de Sociedades Científicas a nivel mundial, >>está estudiando una serie de síndromes ...Algunos de ellos se >>mencionan a continuación:>>>> 1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no >>lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí >>lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.>>>> 2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el >>cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. >>Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.>>>> 3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo >>suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y >>faltar al colegio, trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de >>patatús.>>>> 4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el >>carajazo durante el patatús...!>>>> 5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida >>pesada" después de comer a la lata como por ejemplo: pasteles o >>tamales, pan de jamón, pernil, ensalada y dos botellas... La >>sociedad de Gastro recomienda para estos casos"Sal de Frutas ENO" >>(el Alka Seltzer nunca es igual).>>>> 6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que >>generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky >>o aceitunas rellenas.>>>> 7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en >>horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la >>mollera bien tapada. También afecta a personas mayores o a la >>personas con alto grado de embriaguez...!.>>>> 8. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en >>Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina >>así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el >>carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. >>Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de >>Medicina Interna de Gran Bretaña.>>>> 9. ZALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas >>que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó >>bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado más de >>la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.>>>> 10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican, >>que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes >>nobles. Y a propósito por qué le dirán nobles?.>>>> 11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del >>estrato social, manteniendo el nombre de "SOPONCIO" si ocurre en >>personas adineradas y PATATUS si en de estrato bajo..>>>> 12. COGIÓ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene locos deremate a >>todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se >>explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno se >>puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger >>así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.>>>> 13. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el >>hecho es que esa "vaina" se lo llevó.>>>> 14. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en >>Colombia, los nervios "dan". Se refiere cuando una situación >>genera confusión, miedo,angustia. Es peligroso porque puede >>terminar en patatús.!!>>>> 15. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece >>etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están >>pensando. Al igual que "la vaina". Puede dar en cualquier parte del >>cuerpo.!!>>>> 16.COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios >>públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo >>strepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.!!>>>> 17. JODÍDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o >>todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de >>estar sin trabajo o sin cinco centavos.

Solo de médicos

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:> >- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de> >salir con mujeres, ni ir a comer a esos restaurantes caros, y......> >nada de viajes ni vacaciones.> >- ¿Hasta que me recupere Doctor?> >- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!> >> >*****************************> >> >Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al> >quirófano y grita:> >- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un> >rechazo.!> >- ¿Un rechazo?> >- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-> >- ¡NO, hombre..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!> >> >*****************************> >> >En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el> >resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico> >los analiza con cara de preocupacion y le dice al paciente:> >- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....> >- ¿De tórax, Doctor ?> >- ¡NO!. De mármol...> >> >> >> >*****************************> >> >> >El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al> >paciente:> >- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.> >- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuánto tiempo cree> >Ud. Que me queda?> >El médico le responde: -" pienso que como 10..."> >- ¿10 qué, doctor? ¿meses?> >- NO.> >- ¿semanas?> >- NO> >-> >¿días?> >- NO, cuente conmigo... 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..> >> >> >*****************************> >> >- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a> >volver a caminar?> >- Claro que si... ¡porque va a tener que vender el carro para> >poder pagar la factura de la Clínica..!> >> >> >*****************************> >> >- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?> >- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?> >- No, doctor.> >- ¿Bebe?> >- No, doctor.> >- ¿Fuma?> >- No, Doctor.> >- ¿Practica el Kamasutra con su pareja?> >- No, Doctor.> >- ¿Sale> >con muchas mujeres?> >- No Doctor.> >- ¿Entonces... para qué carajos quiere Ud. vivir 40 años más?

LAS MUJERES (Por Andrés Lopez) Muy bueno!!

Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia. Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones: No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el "melodioso" tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: "ay, esa canción me la dedicó mi exnovio". Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción "pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina". Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el exnovio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal exnovio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc., que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guarilacos están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan. Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: "aaayyyyy, no sea lindo". Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá" o "playa Girón", su personaje favorito es el "Che" Guevara, recuentan o viven en "La Candelaria", sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: "vicios pequeño-burgueses". Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que una bom bril. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo). Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa. Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa: CASESE CONMIGO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden

EL SEXO SEGUN LAS PROFESIONES

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.Porque uno siempre termina en la cama.


SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.Porque es la unica que trabaja cuando se para.


SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERRORPorque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.


SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.



SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.Porque es mas lo que entra que lo que sale.


SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y loreduce luego a su mínima expresion

PREDICCION ATERRADORA !

En el año 2005, en el mundo se gastó cinco veces más dinero enimplantes de senos y en Viagra, que en investigaciones para curar elMal de Alzheimer.Por lo tanto es inevitable que, en algunos años más, en este planetahabrá un gran número de personas con enormes tetas y tremendaserecciones, pero... incapaces de recordar para qué mierda le sirven

LA DIFERENCIA ENTRE "DONDE" Y "POR DONDE"

En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ>Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.>El juego se llama "Mate Match", donde el DJ llama una persona al>azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja>fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben>responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El>jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el>número de teléfono para verificar que las respuestas a esas>preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.>>Hace unos meses España tuvo una de las mañanas más divertidas de su>historia. Aquí tienen la versión:>>- DJ: Hola, soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?>>- Concursante (riendo): Si, lo conozco.>>- DJ: ¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje>a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de>pila, por favor.>>- Concursante: Juan.>>- DJ: Juan ¿estás casado o no?>>- Juan: Sí, estoy casado.>>- DJ: Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.>>- Juan: Sara.>- DJ: Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez>que tuvisteis sexo?>>- Juan: ....ella me matará por esto.>>- DJ: ¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!>>- Juan: Hacia las 8 de esta mañana.>>- DJ: Eres un mandril, Juan.>>- Juan: (riendo complacido) Bueno.., la verdad...>>- DJ: Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?>>- Juan: Unos 10 minutos.>>- DJ: Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo>esta mañana entre las 8 y las 8.10?>>- Juan: (riéndose): Nosotros, bueeno, yo, la verdad...>>- DJ: Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha>sido?>>- Juan: No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a>quedarse por un par de semanas...>>- DJ: Uy, uy...>>- Juan: ...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos>en la mesa de la cocina...>>- DJ: ¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante>que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora>ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de>su mujer.>>...(3 minutos de anuncios después)>>- DJ: Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece? (Se oye>teclear el número... llama...)>>- Voz al teléfono: Buenos días.>>- DJ: Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?>>- Voz al teléfono: Yo soy Sara.>>- DJ: Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este>momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la>escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no;>perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de "Mate>Match"?>>- Sara: (riendo) Juan, ¿qué coño de broma me estás gastando?>>- Juan: (riéndose) Sólo tienes que responder a las preguntas muy>sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.>>- DJ: Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te>haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha>dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso>viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.>>- DJ: Vale, empezamos, Allright. ¿Cuándo ha sido la última vez que>habéis tenido sexo, Sara?>>- Sara: Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera>para el trabajo.>>- DJ: ¿A qué hora exactamente?>>- Sara: A eso de las 8 de esta mañana.>>- DJ: Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?>>- Sara: Unos 12, 15 minutos, puede ser.>>- DJ: Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro>de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda>la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a>Florida. ¿Estás lista?>>- Sara: (riendo) Sí...>>- DJ: última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?>>- Sara: ¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto,>verdad?>>- Juan: No tengas miedo cariño, responde y ya está.>>- DJ: ¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última>pregunta.>>- Sara: Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de>semanas en casa y... Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que>lo hayas dicho!>>- Juan: Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.>>- DJ: Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?>>- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) Por el culo.>>...(Silencio)>>- DJ: Volveremos dentro de algunos instantes.>>P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a más de un>millón de oyentes en España... Y van más de 45 millones por>Internet.>

Orgasmo

LA ARGENTINA: > >- Che sos un Dios! > > LA CUBANA: > >-Cosa mas grande en la vida caballero. > > LA GRINGA: > >Sorry.... tell me your name please, also the door is in this way, > >bye > > LA ITALIANA: > >-Mamma mia. bravo.... > >bravissssimo! > > LA FRANCESA: > >-C'est la vie. Au revoir > > LA VENEZOLANA: > >Conchale vale. Chamo esto estuvo de novela. > > LA MEXICANA: > >Orale buey. Tu si que hingas padrisimo.......... > > LA ESPAÑOLA: Joder tio ......... veo que lo tuyo es foyar...... > >Ostias que delicia de jaleo..... > > LA COLOMBIANA: Ay.... no vayas a pensar mal de mi, es la primera vez que me pasa; no se por que paso esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... no se que hacer pero de verdad te juro que esta ha sido mi primer vez y por tal motivo tienes que valorarme... Además también me preocupa el hecho de que no nos cuidamos y que tal que quede embarazada, júrame que si así es tu me responderás y me ofrecerás matrimonio ,por que yo de que me caso de blanco, me caso de blanco.... y júrame que haremos la lista de regalos en FEDCO o en un buen almacén... Te juro que me siento extraña, esta es una nueva experiencia para mi y tu tienes que tratarme de la mejor forma por que estoy muy susceptible además tienes que entender que esto una no lo hace con cualquier tipo por ahí. Espero todas sean extranjeras...

DIA DEL HOMBRE

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento!!! EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!! Examinemos una lista de justificaciones irrefutables: 1. ¿Quién es el que tiene cambiar las llantas pinchadas porque ... a las dámas o se les dañan las uñas o nunca pudieron aprender ha hacerlo? EL GALANTE HOMBRE 2. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan ... sin chistar? EL ABNEGADO HOMBRE 3. ¿Quién es el que tiene que ... reparar todas las cosas de la casa, aún sin tener idea de electricidad ni de plomería ? EL MULTIUSOS DEL HOMBRE 4. ¿Quién levanta los pies ... cuando están haciendo el aseo? EL CONSIDERADO HOMBRE 5. ¿Quién es el que ... valientemente debe levantarse en la madrugada cuando ella ha creío escuchar ruidos extraños? EL CHAPULIN DEL HOMBRE 6. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda ... por estar gritándola constantemente? EL DULCE HOMBRE 7. ¿Quién es el que tiene que creer siempre en los cuenticos de que ... me duele la cabeza ... tengo cólicos, se me cierran los ojos del sueño, estoy muy cansada, cuando ella lo único que ha hecho es trabajar? EL AFLIGIDO HOMBRE 8. ¿A quién le toca mirar para el colchón y aguantarse los gritos en plena oreja.... en vez de disfrutar de la decoración del techo? AL SACRIFICADO HOMBRE 9. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia ... cuando al llegar a casa no encuentra: el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y ... a la mujer en rulos? EL INCOMPRENDIDO HOMBRE 10. ¿Quién es el que se lastima los nudillos ... cada vez que reprende a la esposa? EL TIERNO HOMBRE 11. ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén ..... cada vez que sale a sanas reuniones nocturnas con sus amigos ... mientras ella está dormida en la camita caliente y bajo techo? AL DESPROTEGIDO HOMBRE 12. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés ... jamás podrá fingir un orgasmo? EL SINCERO HOMBRE 13. ¿A quién es el que le toca pagar un montón de dinero por el recibo de la luz, ..... porque la desconsiderada de la casa no hace sino .... planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? AL PAGANINI DEL HOMBRE 14. ¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa ... porque a su "Alteza" le da susto? EL VALIENTE HOMBRE 15. ¿A quién es el que se la montan .... cuando llega con labial en la camisa? AL INCOMPRENDIDO HOMBRE (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?) 16. ¿Quién tiene que afeitarse .... todos los días? EL POBRE HOMBRE... bueno, y la suegra 17. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina... del ABRUMADO HOMBRE. 18. ¿Quienes tienen que aguantarse .... las ganas de llorar? NOSOTROS, PUES LOS MACHOS NO LLORAMOS 19. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para: ... el Día de la Madre, de la mujer, de la secretaria, de la amistad, de San Valentín, de Navidad, de cumpleaños, de aniversarios .... y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? ADIVINEN.... 20. ¿Quién .... se viste en menos de diez minutos? EL ÁGIL HOMBRE 21. ¿Quién nunca .... lleva la contraria y jamás pide que le repitan una pregunta? EL EQUILIBRADO HOMBRE 22. ¿Quién llega inocente .... y puro al matrimonio? SIN DUDA ALGUNA, EL HOMBRE (pues nadie comete matrimonio con conocimiento de causa) 23. ¿Quién jamás ... podrá decir una mentira? Los SINCEROS HOMBRES (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) 24. ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ... ¡Ya no eres el mismo! ... ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ... Ese pelo no es mío! ... Me voy a la casa de mi mama!? EL RESIGNADO HOMBRE 25. ¿El nombre de quién ... es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? EL DEL TESTAFERRO HOMBRE 26. ¿Quién es el que ... abre los huecos, clava las puntillas, mueve los muebles y carga todo en las mudanzas? EL ESCLAVO HOMBRE 27. ¿Quién es el que tiene que soportar que le digan ... ¡ Adios cuñao !!!... cuando va con su mujer en la calle? EL VENADO DEL HOMBRE 28. ¿Quién es el que siempre tiene que sacar a bailar a la mujer ...exponiéndose al ridículo que le digan ... No, gracias estoy cansada ¡¡¡¡ ? EL OSO DEL HOMBRE 29. ¿Quién es el que siempre tiene que cargar todos los paquetes cuando salen de compras ? EL BURRO DEL HOMBRE 30. ¿Quién es el que tiene que aguantarse ... el decir un piropo o mirar a una bella dama ... para evitar el riesgo de que le quiebren una costilla o le tuerzan el pescuezo en plena calle? EL CASTO HOMBRE 31. ¿Quienes están leyendo ésto a escondidas para ... poderse reír, pues si son sorprendidos ... se exponen a un severo garrotazo? LOS COHIBIDOS HOMBRES Sí, ¡¡¡ Mujeres y Hombres del mundo: La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita !!! Por eso, tenemos que proponer un día, para que sea declarado el DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE Dice la famosa leyenda del rey Salomon .... "Aunque lleguen los problemas, siempre serán temporales; nada dura para siempre". Y aquel hombre, dicen el mas sabio de todos los tiempos, se hizo grabar en su anillo..... "Esto también pasará".

Los chinos se las traen

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión, el maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga......- Digame, entonces, como es la mujer francesa? Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse. - Y la egipcia? A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto...yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo....- La argentina? La algentina es la mas fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole....y nunca se cansaba....- Y la alemana? La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte.....- Que me dice de la brasilera? Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.......- Y la belga?.... La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada...!!.

Interview with an Arab

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. visa. Consul : What is your name? Arab : Abdul Aziz. Consul : Sex? Arab : Six to ten times a week. Consul : I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul : Holy cow ! Arab : Yes, cows and dogs too !!!! Consul : Man ........ isn't it hostile ? Arab : Horse style, dog style, any style. Consul : Oh..........dear ! Arab : Deer? Nodeer, they run too fast !

¿POBREZA EN COLOMBIA?

Esta es una conversación entre dos amigos colombianos: Pedro que vive en Manizales y Juan que vive hace 10 años en Palm Beach USA. Pedro: "Guevon pero si estas si estás viviendo en Palm Beach, es que las cosas van muy bien.... y claro a los pobres que vivimos en Colombia que nos queda, resignarnos no más...."? Juan: "mijo pero usted no tienes muy claras las cosas" ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un galón de gasolina casi el doble de lo que yo pago aquí en Palm Beach....?". ¿Cuando un pasaje aéreo "Bogotá-USA-Bogotá", cuesta 2 veces más caro que uno "USA-Bogotá-USA?". Entendes, eso es porque a Uds. Les sobra el billete, no a los que vivimos aca...". "O cuando te compras un Hyundai, por mencionar un carro Coreano barato y súper popular, pagas por el US $15.000 y que a mi en los Estados Unidos no me cuesta más de US $8.000...". "¿Te das cuenta Guevon?; los pobres somos nosotros aquí en Florida, ya que el Gobierno, teniendo en cuenta nuestra desgraciada y precaria situación financiera nos cobra sólo el 6.5% de impuestos a las ventas, en cambio ustedes que son ricos pueden pagar el 16 %..., nosotros no podemos, mmmm, ¿como se dice..., afford? pagar tanto....". "Son Ustedes, los ricos, los que pueden pagar "Impuestos de Solidaridad" del 4 por mil por cada transacción bancaria. Porque sino fueran ustedes ricos, ¿qué sentido tendría tener un impuesto de ese calibre? Entonces no me digas que son pobres. ¿¿Pobre de que?? Un país que es capaz de cobrarle a sus empresas "impuestos sobre las ganancias y ¡¡POR ADELANTADO!!" esto es, antes de saber si van haber ganancias, como sucede, significa que tu país navega en la abundancia, porque todos los negocios de la nación y TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto entonces, todos son RICOS... que suerte tienen... ¿y todavía se quejan..."? "Los pobres estamos en los Estados Unidos que NO pagamos un dólar de impuestos si ganamos menos de $ 2000 al mes POR PERSONA; es más; el Estado nos devuelve de $1000 a $1200 al fin del año, debido a la situación de pobreza precaria de aquellos que ganan $ 2000 o menos por mes....". "Mira, cómo hay de pobres aquí en los Estados Unidos que las escuelas Públicas no solo son gratuitas sino que hasta te prestan los libros de estudio, previendo que no tengas el dinero para comprarlos..., te dan el desayuno y el almuerzo tipo buffet, y fuera de esto, te dan vales para el transporte en el metro o en el bus". "Ni que decir, cuando vemos que en Colombia para obtener un préstamo bancario cualquiera, ¿son capaces de pagar no menos de 24% anual de intereses? ¡¡ESO ES SER RICO O NO!! Por el contrario, aquí en los Estados Unidos, con las justas podemos pagar un interés del 6% anual, justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más...". Sobre el seguro para el auto ni hablemos, si te sirve la información yo pago US $265 por año. ¡¡¡Saca la cuenta!!! Y ahora dime,? ¿quién es el rico, y quién el pobre?...??? Nosotros en Estados Unidos pasar por un peaje cuesta alrededor de US $0.75. Ustedes pagan más de US $2.00 por cada peaje, y los tienen cada 50 km . Nosotros podemos ir de Miami a Orlando sin pagar un solo peaje! Fuera de esto ustedes tienen que comprar amortiguadores cada año como mínimo. Nosotros no sabemos que es eso. Acá no hay huecos, no dañamos rines, no dañamos las llantas. ¿Quién tiene más dinero para derrochar?? Se nota claramente que ustedes los colombianos, tienen plata hasta para botarla. Ahora ni hablar de la telefonía celular. Yo tengo un plan que pago US $50 al mes, y puedo hablar los minutos que quiera, escúcheme bien, no tengo límites, es decir, puedo hablar 43200 minutos al mes sin ningún recargo adicional. Tengo entendido que la mayoría de los colombianos tienen el sistema prepago. Con el mismo dinero que yo pago al mes, un colombiano puede hablar solo 100 minutos. Ahora dime, ¿quién es el rico?? Por supuesto que ustedes... Y no quiero hablar de la comida. En el supermercado que queda cerca de mi casa, una libra de pollo cuesta 35 centavos de dólar; un panal de 30 huevos 99 centavos de dólar. ¿Cuánto pagan ustedes por lo mismo? Nosotros no pudiéramos pagar el mismo dinero que ustedes pagan allá. Acá en USA, parece que nos subsidian muchas cosas, precisamente porque no tenemos suficiente poder adquisitivo.... "Por ultimo, parece ser que el 13% de la población económicamente activa en Colombia, NO TRABAJA... Será porque ya no necesitan trabajar ya que he leído que tu gobierno dice que tu economía es la de mayor crecimiento en América Latina. Aquí en cambio solo hay apenas un 4% d los habitantes en la misma situación. ¿No te parece que vivir si trabajar es un lujo que solo los ricos se pueden dar? Y nuevamente tomando este como un ejemplo mas, ¿no será que en Colombia habrá ocho veces más ricos que aquí en los Estados Unidos?..."? "Guevon; ¿El que se queda en Colombia es por que tiene billete, vos sos LLORON como todos los colombianos...".? " Un abrazo para vos y mandame alguito de plata".

LA AMISTAD ENTRE MUJERES Y HOMBRES

La Amistad entre mujeres : Una mujer no llegó a su casa una noche. Al siguiente día ella le dijo a su esposo que había dormido en casa de su amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su mujer. Ninguna sabía nada del caso. La Amistad entre hombres: Un hombre no llegó a su casa una noche. Al siguiente día él le dijo a su esposa que había dormido en casa de su amigo. La señora llamó a los 10 mejores amigos de su marido. Ocho confirmaron que había dormido en casa de ellos, y dos insistieron que todavía estaba ahí , que no se preocupara.

IGUALITO!!!

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina ya grito pelao le dice: "¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ...... ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!Nunca...... .... ¡CUIDADO! Que saltan,¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA !estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos? La mujer responde muy tranquila: ¡¡¡¡¡PARA QUE SEPAS LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO,...GUEVON!!!!!!

Reflexion sobre la eutanasia

Eutanasia ¿Sí o No?> > Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de> > las muchas> > cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o> > morir.> > Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo> > de máquinas> > y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los> > artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"> > Entonces, ella se levantó con una cara de admiración... y> > desenchufó el> > televisor, la computadora, y me botó el celular, el ipod y la> > cerveza!!> > ¡Qué hijueputa ... casi me muero

Manua de Hacer el amor

Aprendan a hacer el amor**>> *El secreto está en pensar un poquito en el otro y en gustarlemas, que en>gustarme; si los dos tienen esa mentalidad... va a ser un polvo detipo>exportación...>>>*MUJERES:*>No hay nada peor que una mujer que no sepa culiar, que no se mueva,que le>de pena que la miren, que así no..., que no exprese nada, que seauna vaca>muerta... los hombres odian eso... así que muévanse, disfrútenlo,>no les de pena expresarse y hacer algo que quieran hacer... tomenal>toro por los cachos (tomen la iniciativa).>>No hablen mierda cuando estén>culiando, estamos es culiando no hablando, o sino paremos y nostomamos un>tinto y charlamos...esta es la pregunta que mas emputa... EN QUEESTAS>PENSANDO? !!!... NOOOOOOO estamos es culiando>deje las maricadas y si va a decir algo, diga que que rico, quequiere que>le hagan así y giman... ojo... giman no griten que esas viejasque gritan>es pura mierda si no se les esta haciendo nada que las estematando, que>fastidio una vieja que grita si papi !!! ha ha ha... vieja>hijueputa no>hace>si no ver películas de sexo y cree que eso es lo que nos gusta!!!>NOOOOOO...>es mas excitante un gemidito si como tierno cerca del oído queexprese>sentimiento... no dolor... y volviendo a lo de no hablen... pues no>hablen... digan lo que tengan que decir y pónganse es a culiar... y giman>pasito, tierno, y, sensual.>>Dejemos las mamadas bruscas... si no>saben mamarlo...>!!aprendan!!...>>que mamera una vieja que no lo sabe mamar... que se lo raye a uno>con los dientes, que se lo meta y se lo saque de la boca como unpistón en>un motor... a toda mierda, como si les supiera feo... NOOOOOO...>háganlo despacito con ternura como si la verga tuviera un saborrico, la>guevitas también, el nies, por los laditos, háganlo bien... o nohagan nada>que luego le dejan doliendo es la verga a uno...>>Emputa que después de pichar... se les de por hablar... hay!! que>ya no me quieres, que ya no lo haces como antes... QUE EN QUE ESTAS>PENSANDO??>NOOOOOOOO... no ven que después de culiar nos da es sueño...masbien no nos>hagan ruido... déjenos dormir y después hablan todo lo que>quieran... NO JODAN!! NUNCA PREGUNTEN... así como me lo haces a mi, se lo>hacías a las demás??>>>>*HOMBRES* *>*Dejen la doble hijueputa arrechera... cálmense... si hay algo que>odien las mujeres en un man, es que se lo vaya metiendo de una... a las>viejas lo que les gusta es un man juguetón... que las calienteprimero y se>lo meta después... uno puede hacer maravillas con la lengua y con las>manos... así cuando lo sienta adentro se viene con solo sentirlo.>>Díganles cositas al oído... diganles fantasias que desearian>hacerles.....lo lindas que están y háganlo sin afanes...concéntrense... no>la vallan a cagar viniéndose con solo metérselo una vez... eso si que les>emputa... un polvo de 1 min... no se imaginan los madrazos que nosganamos>así...lo que pasa es que ellas son decentes y dicen... NO IMPORTAMI AMOR,>TRANQUILO... pero por dentro... GRAN HIJUEPUTA>MALPARIDO PAJUELO DE MIERDA ALGÚN DIA TE CALIENTO Y TE LO DEJOLEVANTADO PA>QUE SIENTAS LO QUE ES UNA APAGADA DE FOGATA CON AGUA FRÍA... sitenemos que>parar... pues paremos... mientras se nos baja el semen a la guevasotra>vez, juguemos con sus tetas, con su clítoris, con su cuello...seamos>creativos...>>Con asco no se puede hacer nada bien... cuando es a culiar es aculiar y>es con todo... aquí no hay urbanidad de carreño... vamos es a dejar>que salga el animal que tenemos dentro... vamos a besarles hasta el>culo pa que noten la diferencia y sepan quien es el propio... esosi !!>bien>bañaditas primero!!... a las viejas lo que les gusta es que uno sea >diferente a los demás... le gusta que las sorprendamos, que nos levengamos>en las tetas... y que seamos cochinos...lo que pasa es que ellas se las dan>de muy decentes pero a la hora de la verdad lo que les>gusta es que uno las vuelva es, gaminas ... cochinas...claro quehay que>comenzar despacito y terminar DURO!!>>Hombre... después de terminado el polvo... a las mujeres lesencanta que>las consintamos, que las acariciemos y las sigamos besando yMimando... lo>que pasa es que nos da un sueño el hijueputa pero hay que hacer>el esfuercito... vale la pena... o es que quieren que otro man siles haga>lo que nosotros no queremos hacer... ojo que ahora anda mucho man>especialista por hay que ya a leído este mail... primero quevoz !!! así>que pilas parsero !!!.>>El secreto está en pensar un poquito en el otro y en gustarle masque en>gustarme; si los dos tienen esa mentalidad... va a ser un polvo de>tipo exportación...>>>*!!! ** MUCHA SUERTE !! y !!! PRACTÍCALO !!!** *

For the Spanish Speaking Employee in the US

>Este Memorando fue enviado por una empresa > norteamericana a todos > >sus empleados de habla hispana... > > > >Due to your specialty in Spanish language, I'm > sending it to you hoping > >you enjoy and learn from it.


> >To: All Spanish Employees


> >Several visitors to our office have brought to our > attention that our > >Spanish-speaking employees commonly use offensive > language. Such > >behavior,in addition to violating firm practices, > is highly > >unprofessional,offensive both to visitors and > employees, and will not be > >tolerated. Therefore, we have decided to > implement a series of rules in > >our office and would expect them to be applied. It > is expected that All > >employees immediately adhere to these rules:


> >1- Words like coño, carajo and other such > expressions will not be used > >for emphasis, no matter how heated the discussion > may get.


> >2- Non important matters should not be addressed > to as pendejadas.


> >3- You will not say la cagó when someone makes a > mistake, or se cagó en su > >madre if you see someone being reprimended. All > forms and derivatives of > >the word cagar are inappropriate in > our environment.


> >4- Lack of determination will not be referred to > as falta de cojones or > >mariconerias, nor will a person with lack of > initiative be referred to as > >pendejo, mamao or come mierda.


> >5- No Manager or Supervisor, under any > circumstances, will be referred to > >as hijo de puta, ese cabrón, or ese maricón.


> >6- When a good proposal is presented, the term > esta de pinga must not be > >used.


> >7- Unusual or creative brainstorming meetings will > not be referred to as > >pajas mentales.


> >8- Do not say como jode if a person is persistent, > or se jodio if somebody > >is going through a difficult situation. > Furthermore, you must not say que > >jodienda, or esto está del coño when matters > become complicated in your > >line of work.


> >9- When asking someone to leave you alone, you > should not say vete pa'l > >carajo, nor will you substitute: ¿què carajo > quieres? for "may I help > >you?"


> >10- When leaving the office, using the term me voy > pa'l carajo is not > >proper.


> >11- When any office equipment fails, it must be > reported as "it broke > >down",not se descojonó, or se jodió la mierda esta.


> >12-Last but not least, after reading this > memomorandum, please do not say > >" me voy a limpiar el culo con esto". Just keep it > clean and file properly.


> >Thanks you for your cooperation

La tecnología

¿SERA QUE SI? La Tecnología 'Apendeja'..... (sin ofender) Estar en el 2007 implica que.. 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros 4. Le envías un E-mail al que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa. 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el. 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR . 12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc. 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el numero 8 en esta lista. (pendejo) 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo) 16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque será? (pss por pendejo)

Historia de un H.P.

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien. Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. - ¡Aló!, le dije: "Buenas, ¿podría hablar con Luís González?" - No aquí no vive ese guevón". Y me colgó el teléfono de la manera más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. - Le dije: - "Ud. es un hijueputa". Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJUEPUTA. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: "Ud. es un hijueputa". Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: - ¿Aló? Le respondí: - "Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas... -" El tipo contesto: "NO" y le dije: "Eso es porque Ud. es un gran hijueputa". Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante su actitud pensé "ese es un hijueputa " y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40. Después llamé al tipo del Renault 9: - Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? - - Sí, habla con el. - Podría decirme dónde lo puedo ver? - Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM. - Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo? - Sí, como no. - Eduardo, Ud. es mucho hijueputa. Y le colgué. Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: - Llame al hijueputa No. 1. - Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí? - Y entonces le dije: "¿Ud. es el hijueputa?", pero no colgué. - El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido. - Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana. - El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama? - Eduardo Pérez, le dije. - ¿Donde vive? - En Alamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente. - ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón! - Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! Hijueputa!,¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué. Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije: - Quiubo hijueputa. - ¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo. - ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa, a ver que me va a hacer. Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Alamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio marica porque lo encontré con otro hombre. Después llame a RCN Noticias para reportar que la PM había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos. Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo: Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos. Qué les parece? Eso SI es ser un ¡¡HIJUEPUTA!!

Cuidado en Carrefour URGENTE!!!!!

Señores tengan cuidado! No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour, pero esta información puede serle util. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado. Asi es como funciona : Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baul de su carro. Limpian el panoramico con esponja y producto limpiador. Sus senos practicamente salen de sus camisetas asi que es casi imposible no prestarle atencion. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro almacen de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atras. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lesbianico brutal. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera. Este alerta !!! Podría sucederle a usted tambien. A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, dos veces el domingo, otra vez el martes y ...... vuelvo mañana.... Carrefour Chevere !!!

el caudillo chavez

>Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, cuando >súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan,matándolo instantáneamente. > Hugo le ordenó a su chofer muy >autoritariamente como suele: -"Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano, vale!". >Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de >Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados. >-"Qué pasó??"... Preguntó Hugo Chávez a su chofer y éste le >respondió:-"Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, >su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar >y su hermosa hija me hizo el amor tres veces!!!...." >Pues, qué le dijiste....? >"-"Amigo", le dije: - > "Soy el chofer de HUGO CHAVEZ y acabo de matar al cerdo!!!"

9 misterios de la humanidad

LOS 9 MISTERIOS DE LA HUMANIDAD> > PRIMER MISTERIO ¿Por qué Dios le dio un pene alhombre?> * Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.> > SEGUNDO MISTERIO ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos > de las mujeres?> * Están escritas en braille y significan "chupe aquí".> > TERCER MISTERIO ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?> * Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.> > CUARTO MISTERIO ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?> * Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.> > QUINTO MISTERIO ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después > del sexo?> * Límpiese en las cortinas.> > SEXTO MISTERIO ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de > ancho y vuelve locas las mujeres?> * Los billetes de U$ 100.> > SÉPTIMO MISTERIO ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?> * Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la > casa y el auto.> > OCTAVO MISTERIO ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se > despiertan?> * Porque no tienen bolas para rascarse.> > NOVENO MISTERIO ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?> * Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?